公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

说个女同事的，今天中午吃过饭，女同事说:最讨厌夏天，走路的时候上面不晃动，肚子上的肉却在晃。是啊，该晃的不晃，不该晃的乱晃，太不尽人意了，希望从捧给出出主意，如何做到上晃下不晃？我这里代表女同事，先谢谢大家啦！

1、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

2、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
妈妈：干嘛还打架？
小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

3、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！

4、媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。

5、小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？
她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
我。。。

6、“妈妈，给你吃糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
我。。。

7、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

1、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

2、女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？”
女B：“我有男颜之瘾。”

3、喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么说？”
女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”
我。。。

4、女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”
男：“西瓜里！”
女：“傻X，在我心里啊！”

5、哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”

6、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

7、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。

5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞。。。
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

6、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。
我说：没事，我长的安全！
老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

7、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”。