大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。"

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”
“滚。”

2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！
俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！

3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。
妹子：那你想跟我聊什么？
我：聊钟馗。
妹子。。。

4、女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做！”
“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

5、捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”
她：“这是我刚取的。”
我：“你在哪个银行取的？”
她：“工商银行啊，怎么了？”
我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

1、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。

2、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。

3、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。

4、保持好身材有两种方式：一是合理饮食加运动，二是降低自己对好身材的定义。

5、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

6、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。

7、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

8、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。

9、一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

10、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

11、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。

问美女：“你为啥长这么美呢？”
美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

一年又到了尾声，回头看看，发现2018非但待自己不薄，还馈赠了不少。
这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。

1、A：该怎么用手机拍出单反的效果？
B：用手机登陆购物网站，拍一台单反。

2、老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”
同事：“交给我负责。”
老板。。。

3、早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

4、经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
我受宠若惊的点了点头，高兴的买了两杯奶茶回来。
她问我多少钱？
我说15块，然后她微信给我转了7.5。

5、“Pol.ice同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”

6、在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”
“是什么？？”我好奇地问。
“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。