隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”
我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”
她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A。。。

1、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

2、女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。

3、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”

6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

7、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

8、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ ”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ ”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

2、“老公，今晚想吃点什么？”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头。。。

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

5、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

6、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！！！

看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

个人感觉，往往是那些毫不起眼的小饭馆能烧出真正的美味，而那些装修的富丽堂皇，无尽奢侈的酒店.......我吃不起

1、老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”

2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

3、老婆：“你应该去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反省。”

4、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。

5、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”
老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”
哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”
老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”

6、老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
老婆：“所以呢？”
老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

7、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。