一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了。”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。

1、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

2、其实大家都没变，只是露馅了。

3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

4、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

5、人生之路走得很不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

6、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可如何是好！！！

7、花开了，不一定会有结果。结果了，果实也有许多种：酸的、甜的、苦的。。。丑的。。。

8、针对国家放开二胎政策，很多男士评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。

9、一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的，剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的，剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。

10、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

11、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你TM敢打我试试？！

十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。

2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。

4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！

5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。

8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？

10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?

1、iPhone新品发布后会，我对女友说：别买iPhone X了，面部识别解锁，深夜想玩手机还得起来化妆。
女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

2、女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？”
“你可真有意思，手机慢就要换新的！”我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

3、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。

4、记得当年我让我妈给我买iPhone 4，我妈说：买iPhone 4？我还给你买iPhone 8呢！
母上大人，您实现承诺的时候终于到了！

5、各位土豪，今天PhoneX就出了，如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆，本消息长期有效！包邮。

6、群里有人发消息：“天啊，iPhone 8要七千块啊！群主能不能给我们一人发一个！”
系统提示：你已成为新群主！

7、贵怎么会是iPhoneX的缺点呢，这难道不是你的缺点吗？

8、iPhone X的面部识别，一点也不安全！如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！这太危险了！！！

9、听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了，不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照，解锁了！

10、友情提示：iPhoneX已经出了！但是已婚男士千万别买新iPhoneX，因为当你睡着时，你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了，啥都藏不住！
而你想查老婆的手机就根本没门儿，因为老婆睡觉卸妆了。

11、离婚原因：闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。

调侃iPhone7滴段子也上市了

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！