非常开心

爆逗男女:那是一个死胡同!

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太伤心,我永远欣赏你的好眼光。”


2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”


3、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”
男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花。。。”


4、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”


5、闺蜜跟新同事炫耀:“以前我的男朋友还是一个小员工呢!现在可是堂堂老总!”
新同事很是羡慕:“有啥技巧能升职那么快?”
闺蜜:“换一个新男朋友!”


6、一女报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
女红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”


7、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”   
“哦!我只是想说,我老婆也有一件这样的皮衣。”


8、一女准备下湖游泳,一直在旁边不远的工作人员告诉她说:“这里禁止游泳!”
此女抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”
工作人员:“这里不禁止脱衣服。”

我去洗个脸

是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!

笑瞎,让男人消受不了的妹子们!

1、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$


2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。
她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”


3、餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”
那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”


4、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道:“那里很冷吗?”
她:“自拍用。”
我。。。


5、正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。
我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。



6、闺蜜要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是她想了个办法,玩游戏,转移注意力!
我问:那效果如何?
她:还别说,现在真没时间拿零食吃了,我都是一边游戏,一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的!!!


7、办公室里,女A:我老公竟然背着我藏私房钱。
女B:我觉得这是好事啊!
女A:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
女B:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
女A:啥好处?
女B:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口。。。


8、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
女同事:“额。。。人家很有上进心的。”
腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀?!”
女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了!”
我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式,我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡,然后对她说支付宝转给她,电话号码,姓名都有了,再通过电话匹配到QQ、微信,学弟说如果她不给我支付宝怎么办,我说:傻啊,这样你就能免费吃到一顿饭!

母亲节,爆笑的母子




1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”


妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”


儿子:“找你的钱包! ”



2、很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。


这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”



3、今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。”


。。。我气的打他几下,媳妇哆嗦的打开卷子,然后疑惑的盯着儿子:怎么是95分呐?


儿子突然大笑;“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”



4、大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?


儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。



5、凌晨1点多,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:“妈,今天是母亲节,节日快乐! ”


“啪”老妈一巴掌打了我的头:“吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?”



6、剩女:“妈,母亲节快乐! ”


老妈:“如果你早点嫁出去,我们可以一起过节。”


剩女。。。



7、我给老妈打电话:“妈!母亲节快乐!下辈子我还做您儿子! ”


老妈:“大过节的,能不能不说这种让人伤心的话! ”



8、母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。


同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸???



9、是母亲节,愿天下母亲今天都能涂好防晒霜,因为朋友圈都在晒妈妈。



爆逗男女,真是笑不可言呀!

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!


3、相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?
男:你呢?
女:我喜欢玛奇朵~
男:噢!我喜欢爽歪歪。。。
女。。。


4、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”


5、跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?


6、正在上班,女友发来一条短信:亲爱的,我不行了,医生说我得了绝症我当时就哭了,买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后,只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的,你得了什么绝症?
只听女友虚弱的说:懒。。。懒癌晚期。

幽默逗语,讲的很有道理!

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。


2、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服显瘦。


3、没人理解仙人掌的悲哀:防备了别人,孤单了自己。


4、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。


5、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。


6、俄罗斯方块里从来没有赢,所谓的赢就是尽可能的晚输。


7、第1和第2经常是对手,但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。


8、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。


9、每次都有种感觉,只要是别人还的钱,都跟白捡似的。这是为什么呢?


10、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。


11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。


12、有钱经:
前天有钱,昨天有钱,今天有钱,明天有钱,后天有钱,每一天都有钱。
天天有钱,周周有钱,月月有钱,季季有钱,年年都有钱。
早晨有钱,中午有钱,晚上有钱,你有钱,我有钱,大家都有钱。

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