1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太伤心，我永远欣赏你的好眼光。”

2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

3、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花。。。”

4、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

5、闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！”
新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？”
闺蜜：“换一个新男朋友！”

6、一女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”   
“哦！我只是想说，我老婆也有一件这样的皮衣。”

8、一女准备下湖游泳，一直在旁边不远的工作人员告诉她说：“这里禁止游泳！”
此女抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
工作人员：“这里不禁止脱衣服。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

1、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。。。

3、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
“睡着也能吃？”
“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

4、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

5“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要”

6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，
最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
我说有，他说：那我就再吃一碗。

7、妹妹今天面试，下班回到家我问她：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

有一天，一个孩子去山上放羊，大声喊叫狼。然后村民们来到山上，孩子们说他们骗你，然后村民们就生气下山了。第二天孩子又用同样的方法欺骗了村民，村民们再也不相信孩子了。第三天，孩子哭着说有狼来了，村民们以为是另一个孩子的恶作剧，就没有上去。孩子见村民不来山上，就弄来一只肥羊来烤。回家后，他说羊被狼吃掉了。

　　　女：我喜欢你。　　男：你不应该爱上我。　　女：为什么？　　男：我是个杀人狂魔，我右手已经杀掉了上亿人口。　　女：没关系，我是食人魔。

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧＃。。

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

我是一个非常善良的人，每次路过那些小巷子的时候，看见那些妹子们在冷风中瑟瑟发抖，就忍不住给了她们300块钱，去买件温暖的衣服，然后她们为了感谢我，就把我拉到她们的房间里谈谈人生，对，就是这样！