非常开心

爆逗男女:那是一个死胡同!

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太伤心,我永远欣赏你的好眼光。”


2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”


3、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”
男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花。。。”


4、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”


5、闺蜜跟新同事炫耀:“以前我的男朋友还是一个小员工呢!现在可是堂堂老总!”
新同事很是羡慕:“有啥技巧能升职那么快?”
闺蜜:“换一个新男朋友!”


6、一女报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
女红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”


7、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”   
“哦!我只是想说,我老婆也有一件这样的皮衣。”


8、一女准备下湖游泳,一直在旁边不远的工作人员告诉她说:“这里禁止游泳!”
此女抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”
工作人员:“这里不禁止脱衣服。”

爆笑,打牌的境界可不低!

1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。


2、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看,我赢了,她手舞足蹈的高兴,我输了,她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说:“我打牌你紧张个啥?”
“擦,我能不紧张吗?虽说输的是你的钱,可一旦赢了,那可是我的钱了呀!”她怒道。


3、牌友:姐,打牌咧?
我妈:今天不想打,还给我闺女做饭呢。
牌友:来撒,三缺一。
我妈:唉呀,今天真不能打,闺女忙着呢,我要帮忙!你们在哪呀?
牌友:就在老位置,我们等你啊!
挂了电话,懊恼的说:真不想打,非要我去,真是的。然后回头对我说,我先去玩几把,饭做好了喊我啊。|
我。。。


4、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”
我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后,麻将结束,就我一个人输了。。。



5、哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。
哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?
他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。


6、用打麻将的精神去工作,这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么?
1.随叫随到,从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境,专心致志。
3.不抱怨,经常反省自己,唉又错了!
4.永不言败,推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。


7、《关于进一步加强冬季打牌工作的通知》
    冬天快要到了,今年才搞了几场,有些同志思想上又出现了波动,说没钱打牌,叫着要戒牌!我想向大家强调:戒牌这种事,绝不是一件小事!它涉及荣辱,影响前途,关乎生存,决定命运,必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊,先把饭戒了!
    请各同志务必端正思想,认清形势,始终以打好牌为重点,以好打牌为核心,以打牌赢钱为动力,紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位;以歪胡子为抓手;以麻将为依托;以周末必聚为行为准则。密切联系群众,抓住春种一粒粟,秋收万颗子的大好时机,全力推进今年打牌工作,为早日实现召之即来,来之能打,打之能久,输光就借,输一千不多,输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进!
    作为多年资深打牌人,我最后强调一句,弘扬中华牌文化,什么牌都要会,个别同志业务范围不够广,这样很不好。我们使命在身,责任重大,不容 懈怠!你不打,我不打,牌文化谁弘扬?这不玩,那不会,何时生活有意义?让我们大声地说:打牌吧,朋友!
    最后强调一点,严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为!
        中央牌委办公室
        国家牌委
        世界牌协
        今日

生孩子后婆婆帮带小孩,当然小孩跟婆婆睡觉

生孩子后婆婆帮带小孩,当然小孩跟婆婆睡觉。隔隔~~。有一天老公用完tt顺手放在枕头下面忘记收了。婆婆带着小孩到我房间玩,我也在场,不知怎么的小孩把枕头拿起来了,婆婆顺手拿起来对小孩说:来宝宝吃糖糖了。就拿了一个出来准备撕开。我红着脸说:那不是吃的。婆婆:那是什么?我:~~~。哎丢脸死了。

醉人的同学,搞笑的校园生活

1、宿舍有一极品男,生活向来邋遢。有次他的被子开线了,我正准备找针线包给他,结果他抄起订书机,“咔咔”几下把开线的地方订上了。


2、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?


3、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?


4、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”。。。


5、刚刚开学,我在学校就看见一对新生小情侣在亲密,女的说:“我这是初吻,不给亲!”
我当时上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,学弟,学长只能帮你到这儿了!”


6、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”


7、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。
2B室友说:少了点厕所的味道吧~
我竟无言以对。。。


8、舍友:“你连禽兽都不如!”
我:“我确实不如你!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”
我:“比你厉害那么一点!”
舍友:“你简直就是禽兽!”
我:“这么说我跟你挺像的!”

生活给我们积攒下的都是笑料

1、父爱如山,向老爸要钱如愚公移山。


2、幸福的工作都是钱多,不幸的工作各有各的不幸。


3、拖延就是享受生活中所有的支线任务,与此同时推迟主线剧情任务。


4、形容一个人特别伤心的句子:他难过的一整天都没有碰手机。


5、金钱并不会改变人,恰恰相反,金钱揭露了他们的本性。


6、收入那么少,支付方式倒不少;长得那么丑,P图方式倒不少。


7、炒股的人担心受怕,创业的人九死一生,只有脚踏实地好好工作的人,才穷得叮当响。


8、希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!


9、听说有个250盗取别人用户账号和视频,自己还报了110,也许这就是360吧。


10、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”
“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”

男女之间笑点多多呀!

1、每个成功男人的背后,都有一个女人,想要他的钱。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌,但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去,你谁啊你就劝别人?


4、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。


5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品,因为用什么都觉得合适;就像身材好的时候更喜欢买衣服一样,因为穿什么都觉得好看。想买化妆品,想买衣服,都是女人的福气。


6、以前总感觉家有红旗不倒,外有彩旗飘飘是很炫的事,结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!


7、男:“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的,那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女:“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗?”


8、爱情的另一半大致分为两种,一种是你喜欢的人,一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是,命运总是喜欢作弄人啊,往往你喜欢的人不喜欢你,而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

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