非常开心

羊被狼吃掉了

有一天,一个孩子去山上放羊,大声喊叫狼。然后村民们来到山上,孩子们说他们骗你,然后村民们就生气下山了。第二天孩子又用同样的方法欺骗了村民,村民们再也不相信孩子了。第三天,孩子哭着说有狼来了,村民们以为是另一个孩子的恶作剧,就没有上去。孩子见村民不来山上,就弄来一只肥羊来烤。回家后,他说羊被狼吃掉了。

感悟生活的吐槽笑语

1、我们都是远视眼,看不见身边的幸福。


2、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。


3、失去友情最好的方法就是:借钱给朋友与不借钱给朋友。


4、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。


5、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。


6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。


7、人生的很多事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。


8、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。


9、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他常常不知道自己是谁的人。


10、什么是讽刺?就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。


11、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。

哭瞎,爸妈这教育,终生难忘啊!

1、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊。”


2、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


3、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。
我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。


4、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”


5、小时候家里没暖气,我问父亲咱家啥时候能暖和?
父亲说:“等一等,等到夏天就暖和了。” 从此我就知道,幸福是等来的。


6、妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋郭小四!”
女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”
妈妈:“你是说,距离产生美!?”


7、爸爸问的儿子:为什么被老师留堂?
儿子:因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道:胆子不小呀你!敢撩女同学裙子?!你怎么不撩女老师裙子?!
儿子。。。


8、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

真搞笑,都是些不走寻常路的

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?”
“我以前是送外卖的。”


2、银行客服:您好,请问有什么可以帮您?
我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!


3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗?”
“不,我是说我没有过那种感觉。”


4、碰到单位老刘:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老刘:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”


6、看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?”
她摆了摆手:“不甜的。”
我:“不会吧,看样子应该很甜。”
她:“就知道你是个杠精。”


7、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


8、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家啊。”
她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”

除了吃喝你还会什么

“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?”“玩乐。”“除了吃喝你还擅长什么?”“嫖赌。”

有人在菜地里撒尿

某人在家请客吃饭,在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好:“我炒的青菜是农家肥种出来的。”客人问何以见得,主人说:“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”客人们放下了筷子。。。

其他时间没带东西

我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”

爆逗,不想笑可憋不住啊!

1、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”


2、地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。
只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?


3、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。
我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。
动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。
我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛地睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”


4、被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼的直流眼泪,大妈慌了!
在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我,能站起来吗?我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利,我听不下去了“没什么事了!别为难大妈了,她也不是故意的”!
于是帅哥高兴的说“妈,没事了,不会讹人了,走!我载你回家!”


5、老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。
结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”
那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。


6、我:现在国民贫富差距越来越大,给国家稳定,社会和谐带来了巨大的隐患,真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来,那么只好靠我这双小手了!
Pol.ice:你真是一个有文化的扒手啊!


7、两个傻子看着远去的火车。
傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!
傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?

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