1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、朋友买了一部最新款iPhone，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜？”
“真的。”
“那我猜了啊！”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。

2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。

4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。

5、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

6、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

7、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

8、女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。

9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。

10、好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情绵绵；好女人是书，满腔智慧；好女人是港，安全可靠。

11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。

12、男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听女儿话。

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈。小李：“没问题”几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”

他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”

3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。

1、今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

2、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

3、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯，他说太小。
我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。。。

4、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

5、爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！”
儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我！！！”

6、我妈妈今年四十八岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！”
我很诧异地问道：“为什么？”
她回答：“我要去做拉皮手术了。”

7、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。

8、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

1、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

3、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

4、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

5、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！

6、室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。

7、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

8、我：“高三将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考，今夜如此，夜夜如此。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

9、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我.。。。

1、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

2、今天我妈跟我老婆吵起来了，原因是：我妈说我像猩猩，老婆说我像猴子，两人争的不可开交，最后问呆坐在沙发上的我：你自己说你像什么?
看我半天不说话，二人居然一致的决定我是个傻子，然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。

3、堂弟去武校回来，二伯叫他在屋外给大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生风。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”
邻居大爷：“小伙子，你此话可当真？”
堂弟傲然的仰头说：“哈哈，一言既出驷马难追！”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出来了。。。

4、老婆问：什么是小确幸？
我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

5、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说：“我给狗说话呢！”

当年老板跑路，没拿到工资。正是儿子开学之际，于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费，买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家，媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗？”女孩点了点头:“喜欢，拿着感觉很轻，其实它很重，很重。”我惊愕了。