跟男神一起喝珍珠奶茶，他突然喊我一句，一紧张呛到，一颗黑珍珠从鼻孔里出来……

今天和妹妹探讨文言文，由于太晚了，妹妹想睡觉了，我说：睡你麻痹，起来嗨”用古文怎么说？ 老妹想了半天∶ 寐令母！起雀跃，，，，，

一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”

跟同事聊天 如果你会隐身术，你会干什么？ 有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的..... 一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、我：“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货：“那你真是足智多谋啊！”

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、接一个客人，打电话问他：“您在路边吗，有什么明显特征？”
他：“我手里拿了个iPhone XS MAX。”
真烧包，你以为我们穷的哥。。。真见过那玩意儿啊！

5、昨天跟哥们喝完酒，一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他：“你要干嘛？”
他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

6、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

7、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧？”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是！
吃完之后我问他，咸鱼哪来的？
他说树上长的。。。

1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？
B：SB，体重计不能用来测智商的。

2、周末在一个区乘电梯，里面有十几个人，我见旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚！！！

3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”
之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。

4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，
小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”
老乞丐：“你什么意思？”
小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”
老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个信球，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”
腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额。。。人家很有上进心的。”
腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

6、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”
老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”
老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”
老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

7、大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。
我：你怎么练的好口才，工作中吗？
同学：不是工作练的，是老婆练的！
我：新鲜？怎么回事？
同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！

1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！

2、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来。。。

4、室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

5、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

6、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

7、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

9、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”
想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”

10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

1、一心想得到美眉，简称想得美。

2、都说我不解风情，我不在乎，能解衣服就行！

3、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。

4、想一辈子都拉着你的手，不放下。。。可又害怕被你传染上，灰指甲。

5、辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

6、根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。

7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。

8、女友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

9、这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

10、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

11、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

12、我没有拖延症，快递一拿到我就拆，闹钟一响我就按，零食一开我就吃，逗B一出现我就笑。。。

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

2、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

4、本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？

5、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里面掉出来，那叫一个尴尬，她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了，摊主怒吼到：“你竟然偷我的袜子！赶紧拿出来。”
女的说没拿，两人一来二去吵起来，摊主：“痛快点，赶紧拿出来。”
结果那女的怒了：“妈的，给你！”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头：“卧槽，你把我头砸出血了？”

6、女友的母亲递给他一张支票：“给你100万，离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”
女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”