非常开心

宝宝,咱以后上街少说话好不好.

儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”

那你明天再来吧

乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。

一老外在中国农村迷了路

一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can you speak English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

爆笑熊孩子:儿子考了个倒数第一

1、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。
她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!


2、这次儿子考了个倒数第一,老婆问怎么回事?
儿子:“考第一没那本事,落个中等无人问津,还不如考个倒数第一秀一把存在感。”


3、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。


4、弟弟青春期叛逆,老是跟爸爸吵架,我爸动不动就来一句:嘿!你小子翅膀硬了想飞是吧!
我弟:翅膀硬了不飞,那要翅膀干嘛!
可把我爸气的够呛。


5、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。
老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”
儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!”


6、我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?
我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。


7、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!
坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!


8、在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
卧槽。。。

有幽默有讽刺的实在话

1、对于猪来说,人类就是他们的年兽。


2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!


5、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!


6、有的女生矿泉水瓶盖打不开,但是打开螃蟹后盖特别快。


7、如果你对人说,天上有一个看不见的人创造了宇宙,大部分的人会相信你;但如果你对他们说油漆还没干,大部分的人都想上手摸摸、验证一下


8、熟人不敢下手,生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手,人群后是个单身狗。


9、如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。


10、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”。

这货是假大夫吧

1.一位眼科大夫在给一个人看眼玻大夫说:“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱……”病人说:“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。大夫说:“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”


2.老师问小明:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”小明:“它的上面上会生一层锈。”老师:“对了,如果是一块金子呢?”小明:“那它早就不见了。”


3.小王:“诗歌到底是诗还是歌?”小白:“当然不是诗而是歌。”小王:“为什么?”小白:“这还不清楚,难道汽车是汽而不是车?”

有点冷的经典笑话




1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;


几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。


星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。


“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”


蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了! ”



2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。


服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。


结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。



3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。


小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。 


姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。” 


小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”



4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。


一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”


“没有。”记者回答说。


“那就是为什么没有发表的原因。”



反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



富有搞笑创造力的学生们

1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。


2、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了。。。


3、上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。


4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质。。。


5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。


6、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。


7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂。。。
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦。。。
横批:大学欢迎你!


8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的,量刑将加重:
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。


9、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

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