1、男A：“你感情不顺吗？”
男B：“顺啊，一路上都没人。”

2、男A：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
男B：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

3、和女朋友一起玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”
我说：“你知道这个就好。”

4、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我%^&%$^&

5、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”

6、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。

7、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”

8、“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”

1、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

3、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*

4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？

6、美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？
小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女#$%^#$%^

7、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：哦，那我给你弄个大瓶的。

1、渣男：情感领域的连续创业者。

2、当你觉得自己不行的时候，就去马路上走两步，这样你就是行人了。

3、男朋友抱怨女朋友衣服太多，而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。

4、没有平坦的肚子，就没有平坦的人生。没有高耸的臀部，就没有人生的巅峰。

5、极端的行为来源于虚荣，平庸的行为来源于习惯，狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。

6、给人介绍结婚对象的时候评价一个人“适合结婚”，就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样，是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试。

7、“好，是我的错，行了吧。”这句话，男孩说，代表这事完了。女孩说，代表你完了。

8、梦到有女孩要跟我滚床单，衣服还没脱呢，我就开心得笑醒了。人啊，平时还是得见见世面，否则大惊小怪地，梦都做不好。

我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……
我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……
电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……
直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力？！这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”……

男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

 

1、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我问：“有多漂亮?”
他说：“我坐过了四站。。。”

2、他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗。。。

3、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
我：哦，你哪个朋友啊？
朋友：我女朋友。。。

4、那天坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，我比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在，面子上过不去，我又一瘸一拐地下去了。。。

5、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”

6、一男看着对面坐的女同事，在笑个不停！
女奇怪的问：“笑什么呢？”
男同事：“你这边脸上起了个大豆豆！”
女同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！”

7、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不出去鬼混吗？”
男：“是的。”
女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
男：“结婚。”

记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，，

大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什么？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。