小时候和妈妈不亲，在教室跑着玩被男同学杠了一脚，把手腕摔肿了，爬起来把他打了一顿，没告诉老师也没告诉我妈…………周末回家还肿着，我妈拿来一件姐姐的毛衣外套让我试试，我说穿不了！她非让我试，忍着各种疼塞进去了，果然小了点。高.潮是我妈拿着我肿的那只手，看看手看看袖口，来一句，你确实不你姐胖些……真是亲妈啊，我什么时候胖过……

我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他：你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

5、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？老公：黄加马得李。

6、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

7、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

8、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

9、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友身体素质太差。

10、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。

4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”

我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了碍…”

3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。

抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。

民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！ ”

4、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 

我问我妈是什么，她说是白糖。

我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。

然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！

5、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，

此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”

为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……