非常开心

逗B的冷段,让人很凉爽

1、天热的时候更适合表白,因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。


2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。


3、女子坐飞机睡着,醒来后发现身边空无一人,经过警方调查原来她坐的是无人机。


4、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。唉,又要找工作了。。。


5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?


6、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清,你好看的唯一作用就是让人不清醒。


7、起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!


8、刚查出来,702分,如释负重,也算这几年的付出有所回报,没有之前的积累就没有今天的收获,这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分?


9、古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!


10、锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。


11、渣男语录:
吃了没?早点睡!今天开了一天会!
多穿点,喝热水!那个女孩是我妹!
这个东西有点贵,工作一天我很累。我是真的喜欢你,可是现在不想谈。
你别闹,真没有,你说什么是什么。喝多了,乱说的,我们真是好朋友。

能解热烦的冷幽默




1、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。


这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。


“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”


小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?


蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”


小虫子。。。



2、姚晨:我嘴大!


舒淇:我嘴最大!


王大陆:谁?谁在我嘴里说话???



3、超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”


前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”



4、走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。


我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!



5、大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”


小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”


大哥:“我就喜欢重金数乐队”



6、自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。”


“行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。



老板娘上班还带着6岁儿子过来

老板娘上班还带着6岁儿子过来,她诉苦说: “白天在公司上班,晚上还要回去带儿子,很是辛苦。”然后她天真无邪的儿子说:“我让爸爸多娶一个老婆回家带我,你就可以安心上班不用那么辛苦了。”

爆笑,二货们特别会刺激人

1、一男去相亲。
女孩:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男道:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”


2、今天跟女朋友说:“在我心里,我一直把你当做女儿疼爱。”
她说:“为什么?”
“因为这样的话,我们不仅这辈子是情人,上辈子也是。”


3、闺蜜的老公是她自己追来的。
我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”
闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”
我:“那婚后呢?”
闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”


4、男:“妹啊,哥老稀罕你了!”
女:“是吗,说说你稀罕我哪了?”
男:“俺稀罕你的大长腿!”
女:“可我腿不长啊!”
男:“周长。”
女:“滚!”


5、B发现A在哭。
B :怎么了?
A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。
B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!
A:那你举例说说
B:呃。。。比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。


6、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!


7、一妹子长得比较瘦小,去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
她生气的说道:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

儿童教育小笑话

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一个月马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二个月,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缆。”第三个月马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个月马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“他们可真笨,给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛1

改天再说吧

一朋友买东西特喜欢砍价,有次小摊相中一裤子,人家卖200,一番大战,硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的,最后也累了就这价给你。二货来了句:哦,今天没带钱,改天再说吧。

言辞犀利,真会刺激人!

1、不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


2、现在想来,可能是奔驰漏的油,引发了巴黎圣母院大火。


3、你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。


4、现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。


5、那些平时看上去温文尔雅,说话轻声细语的人,往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。


6、“穷”大概是一种什么样的感受呢?喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。


7、人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。


8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不觉得他是想给我看,只是把我当剪贴板和收藏夹!


10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”


11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能,他们只会觉得你很方便,但并不会觉得你很能干,也不会觉得你很多才多艺,也不会给你涨工资!


12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

快看,老师收拾学生呐!

1、老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。


2、物理课上,调皮的差生小明问:“老师,生活中都有哪些东西是绝缘体?”
老师看看他,说:“没有绝对绝缘的东西,只有不努力的电压。”
小明。。。


3、快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


4、那会老师骂一个同学:你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答:狗改不了吃屎。
然后老师说:听见了吧?都是他们骂的,不是我骂的。


5、一次考试,一道题也不会,选择题我全选的D,最后考试得了16分,老师教育我:“你说你,天天上课不听,趴那里睡觉,这下爽了吧,才得几分啊?你不要天天想什么罩杯就选什么。”


6、今天跟高中老师聊天,开玩笑说:老师,你教会我的知识我都忘记了,可以退学费了么??
老师:好啊!!从现在开始,你把三年课程给我讲回来。。
我。。。
老师:小样儿,还收拾不了你了!!!


7、上课的时候,小明想上厕所,就举手。
老师:有什么事吗?
小明站起来说:老师,想上厕所!
老师看了看他说:坐下吧,老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#

那你知道为什么修路又挖路

朋友带了很多好吃的给我吃,还让我看看她的新衣服。看着她幸福的样子,我忍不住问她:前两天不是又分手了吗?女朋友:哦,好吧!我们昨天又聚在一起了。我:那你爱不爱他?女朋友:爱!我:你为什么还爱他?闺蜜狡黠一笑:那你知道为什么修路又挖路,又挖又修吗?我……
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