1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

2、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。

3、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

4、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。

5、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？
老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。
我。。。
老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

7、上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#

1、抠门的爸爸对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好。。。”

3、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问：“谁在他家吃过饭？”
一人说：“苍蝇！”

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

5、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

6、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

7、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
A说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
B说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
C说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”

餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”

3、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。

4、老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？
老妈：那还不容易啊！
老爸：哇，女儿找到男朋友了？
老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
爸。。。

5、爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视，老爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”
我问老妈：“干嘛砸微波炉。”
老妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”
我。。。

1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的，只要哭声一响，吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。

7、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

8、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

9、夏天，剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖，卸了冬衣后的你让别人明白什么叫真肥。

10、好好珍惜现在高温吧，还有三个半月就供暖了，那可是要交钱的哟！而且花了钱的温度也可能还没现在一半高！

11、人生三个要想到：阴沟能翻船；鸡毛能上天；骨肉能相残。
2.人生没有三种药：后悔药；长生药；心病药。
3.人生不做三无人：孤陋寡闻无知识；糊涂胆大无畏惧；寡廉鲜耻无羞耻。