某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……　　一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！　　只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”　　医生：“不是，我是医生。”　　他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”　　护士：“不……我是护士。”　　最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸?先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”

在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

老板说：“我从国外带来了咖啡，你尝尝吧。”喝完后老板问：“怎么样？”我说：“果然不一样啊，神清气爽。”老板说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

1、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
2、有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。
3、炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。
4、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。
5、不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6、早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试. 因不得要领,电其友人. 某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”
“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：“走路把手踩了？”
却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”
老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”