1、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
2、有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。
3、炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。
4、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。
5、不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6、早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高 潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习！”

1、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

2、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
我。。。

3、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，
只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。

4、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

5、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

6、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！
我。。。

7、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。。。教室的人都看傻了。

2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。
不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习压力太大了。”

3、同学A：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
同学B：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

4、一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”

5、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在这儿不会有这种事情的，我租房都是要先预付房租的！”

6、一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。。。
谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来%^@#$%
全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"

7、小李在宿舍弹吉它。
小李：我弹得怎么样？
室友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

8、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。