记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您幸福吗？”老人继续：再大点声！记者无奈离去。老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！钓鱼岛和腐败的事你不问，拎个破ＪＢ玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？

就是现在凌晨三点！楼上又在啪啪啪，叫得老大声了，而且还有啪啪声和床头撞击墙壁的声音！好吵呀……好怕他们把地板弄坏了摔下来砸到我

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

位男歌手登台，却发现全场只有一位女性！男歌手轻声道：“今天我唱给你听！”女人兴奋地说：那你快点，我这里还要打扫卫生！

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来， 用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童话里都是骗的。”

兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

楼主：反腐真的就这么难吗? 回复：你割割自己的JJ看难不难!

1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。

那一秒我都开始怀疑人生了！

2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”

“不是，树底下走凉快。。。”

3、小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。”

 “不，那是我儿媳妇。”

“难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 

然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

4、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”

他倒是神采奕奕：“不困呀！ ”

我很郁闷：“我咋这么困呢？”

这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

5、老婆：“我们老板真让我伤心。”

老公：“怎么了？”

老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”

老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”

老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书／老公，你说他啥意思么。。。”

老公。。。

“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”“我靠你行啊，怎么发生的？”“签了劳动合同。”

1、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

2、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

3、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

4、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

5、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

6、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。。。”

1、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、我心爱的打火机于今日13:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

4、我觉得开发个运动app，把健身人群跟各大工地人力需求连接起来，什么钢筋水泥半价搬，肯定火。

5、我就要对暗恋已久的美女表白了，结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝，也可能会被粗暴地拒绝。

6、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

7、毕业15年了！抽着中华烟，开着911，在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿，这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓？？？就在刚刚，我才终于明白了是为什么。。。

10、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

11、大家好，我是骗子，想骗你点钱，愿意上当受骗的请发52块钱给我，给你自己买个教训！
不要问为什么别人骗20我骗52块，因为我厉害，傻的来，不傻的别来，我骂不过你！

12、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”
女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”
男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”