非常开心

有感于这个疫假的笑段

1、少移动,不联通。------中国电信


2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。


3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。


4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!


6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。


7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不大,膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常,CRP正常,核酸检测阴性。


8、年前的时候,朋友让出去聚聚,到地儿一哥们递过来一根烟,我挥挥手:“早戒了。”
哥们坚持递过来,我伸手去接才发现是温度计。。。


9、《自由》
为人进出的人紧锁着;
想死的门敞开着;
有个病毒在外面喊着:“出来玩吧,给你自由!”
但我深深地知道---
出去了,就死定了。
人的生命只有一次,
算球了,
再关十几天就自由了。


10、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干, 天天在家该吃吃,该睡睡,没想到,钱还没有呢,梦想却这么快实现了。。。


11、以前睡觉叫懒虫,现在睡觉叫贡献。一人睡觉,全家光荣,全家睡觉,精忠报国。
 现在上床就是梦游,下床就是周边游,客厅就是省内游,厨房、洗手间、阳台就是国内游,下楼丢垃圾已经是出国游了,出小区就是太空漫游,能不能回来就不知道喽。


12、不求烟花三月下扬州, 但求烟花三月能下楼。。。


13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮???


14、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。


15、哎,穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……(今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门)

爆囧,夫妻逗事天天有

1、世界杯决赛还剩下不到5分钟,法国4:2领先。
我说:“克罗地亚没机会了。”
老婆说:“不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利!”
我听后,突然感觉,也许克罗地亚还有一线生机。。。


2、和老公恋爱那会儿,他老家的女同学来玩,我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生,她还几次用菜单轻轻敲我老公的头,嗔笑着说讨厌,估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说:“姐姐你好温柔,他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。。。


3、老公:我捡到钱了!
老婆:自己用吧!
老公:我捡手机了!
老婆:自己用吧!以后这样的事不要报告我,既然是捡来的就自己用吧!都是白得的!
几天后老婆生气地问:你昨晚一夜未归,咋回事?
老公低头说:我昨晚捡了个美女!


4、我问儿子:“你为什么被罚跪?”
儿子低着头说:“考试没考好。”
我生气地说:“考不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我:“你为什么也被罚跪了?”
我。。。


5、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
女同事:月圆人未圆。
我一听,嘿嘿,真浪漫!
我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?
我那个二货来句:咋的,你要变身呐?

听起来总觉得有点怪

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈,我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

爆囧,父母和孩子都特无语!




1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”


儿子:“我知道你们这是图省事! ”


望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”



2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。


他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”



3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?


儿子点点头:嗯。


妈妈:为啥?


儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。


妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?


儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?



4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。


有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?


然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!


弟弟哇哭的停不下起来了。。。



5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。


找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。



有些强迫症是装不出来的

爷爷去世后,叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去,让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地,一块地。一分钱都不要...几年后,我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始,我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们,有些强迫症是装不出来的!!

二货出没,必须得笑一阵

1、A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B:“为啥叫火锅?”
A:“因为我希望你快滚。”


2、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把花呗还了。


3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。


4、暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。
我说为啥?
他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。


5、在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!!!

天寒地冻,冷笑话最受欢迎


1、听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。



2、女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份败露而被甩!!!



3、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。



4、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”



5、紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”


“姓福。”


“满足吗?”


“嗯,满族。”


“爱紫薇吗?”


“戒了。”



6、根据权威部门研究,发现地暖有6大危害:


1.每使用地暖60秒,就会减少1分钟的寿命。


2.如果你在安装有地暖的屋子里被杀,就会死。


3.吃饭时,如果饭菜掉到安装有地暖的地板上,就会脏。


4.长期使用地暖的人,有较大的可能性在未来100年内死去。


5.统计局权威数据显示,凡是没有安装地暖的人,都能活到死。


6.孔子,庄子,爱因斯坦,居里夫人。。。等很多名人都不使用地暖。

你爱来不来

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

把毛衣针当成签子给穿肉串了

前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签子给穿肉串了。
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