1、三人应聘。
甲：我211。
乙：我985。
丙：我996。
老板：就你了！
               
2、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
            
3、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。
            
4、老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。

6、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

7、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

8、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。

丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！

1、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。

3、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。

4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

5、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

7、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

8、“2019年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

1、小情侣在打电话

女：你说话声音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的缓存呢~

女：说人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！

女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。

那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”

我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。

4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？

我说：不错，皮裤很洋气。

5、今天早上吃了个豆沙包。

老爸一看：“哟！你吃屎啦？”

同学看到了：“哟！你吃屎啦？”

然后女神看到了：“哟，你吃。。。”

我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ”

只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”

6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。

结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"

1、00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

2.、防蚊子小妙招：关上灯假装往外走，然后把门摔一下后悄悄去卧室睡觉，这样蚊子就以为你出门了。

3、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？

4、正在理发，理发师是个女的，她边剪边跟一旁的大妈说话，说又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西。。。
后来越说越激动，她居然打了我后脑勺一拳。
你说说，我待多冤枉啊！

5、刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”
那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。
然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！
结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

1、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

2、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

3、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

4、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？

5、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。。

6、我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。
所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

7、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

8、以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调！热死了！

9、天气这么热，时间这么晚，我还在关心香港会不会继续乱下去？朝鲜核试验还会不会发生？美国哪里有没有发生枪击事件？霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会？
唉，作为一个联合国成员国国家的一员，每天太累了！
不说了，要好好考虑下特朗普的葬礼我穿红衣服去合适吗？！

10、下辈子，我想倒着活一回。
第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。
在敬老院睁开眼，
一天比一天感觉更好，
直到因为太健康被踢出去。
领上养老金，然后开始工作。
第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。
40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。
狂欢，喝酒，恣情纵欲。
然后准备好，可以上高中了。
然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍，
肩上没有任何责任。
不久，成了婴儿，直到出生。
人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。
那里有中央供暖，客房服务随叫随到。
住的地方一天比一天大，然后，
我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈，嗯，这样很好！

1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

2、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

3、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

4、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。

5、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男。。。

6、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”
闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。

3、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

4、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

5、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

6、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

8、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。