1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。

2、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

3、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

4、你哪里看得懂世界大事，你连单位人际关系局势都看不懂。

5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。

6、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

7、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

8、如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、你知道我为啥不用上班吗？你是不知道我家有多牛。。
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羊没人放！

11、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

父母常用语言套路：“跟爸妈说实话，爸妈是不会怪你的。”怎样评价你目前的收入状况?买葱开始甩泥了……困了，想要去睡觉，睡一个天昏地暗的觉，惬意。

大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。

小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……~~”

你不是超人，但你必须超能忍。

别问我酒量有多差，自从三岁那年我爸用筷子在我舌头上点了一滴酒之后，我到现在都还没醒来！

小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察”小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”小偷:“......”

1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

2、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

3、我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。

4、人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！

5、真想把我在北京住的房子卖掉，来一次说走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，可惜房东就是不同意。

6、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

7、哥们的自行车被偷了，然后朋友圈出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

8、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”
我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”

9、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”
我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”

10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”

2、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

3、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万把块钱的事，不追了。

4、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

5、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。”

6、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！

7、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！
老师：你为什么听不懂！
他答：因为我没有听！
老师：你为什么不听课。。。？？？

8、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说：“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。”
二逼舍友回了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了：“我就是孙子好不好。。。”