“你愿意做我女朋友吗?”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！ ！！

女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”

1、收音机前的听众朋友们，下面请欣赏一段魔术。

2、别的地方的厕所叫厕所，办公楼的厕所叫工作避难所。

3、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

4、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

5、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

6、“如何让川普换灯泡？”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”

7、听到了三个令人非常绝望的残酷事实：1.平均下来，人类拥有的眼睛数量甚至还不到两个；
2.即使只统计那些身体健康的人群，仍有几乎一半的人没有子宫，无法孕育胎儿；
3.迄今为止，人类出生后的死亡率还一直维持在百分之百，居高不下。

8、庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”
惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”
庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”
惠子曰：“知子莫若父。”

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

1、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。

2、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。

3、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

4、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”

5、忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

7、好不容易熬过了冬天，却TM差点冻死在春天。

8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。

10、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。