1、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。

2、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。
事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

3、当年计划生育太严，爸爸为要二胎，想让我装残疾，先让我装瞎，可看到残联办公桌那一大堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。
工作人员说：“唉！明明是傻子，非说是瞎子！”
就这样，我老妹符合政策了。

4、家里穷，没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

5、和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

1、A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？”
B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

2、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

3、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

4、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

5、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”
卧槽。。。

6、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
我勒个去#$%$%^

7、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：“把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字 ’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子。

26个英文字母里那个最酷?——C。因为C装酷(西装裤)

1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

1、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。。。

2、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。

3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

4、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

5、男人找媳妇就像找了个妈，女人找老公就像找了个儿子，如果你有这种感觉，那么你就找对人了！

6、“男女之间会有纯友谊吗？”
“有，越丑越纯。”

7、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？
答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

8、每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包。。。

9、在诸多病当中，怀孕显然是最可怕的一种。它只能由男性单向传染给女性，病原早在成年前就潜伏在男女双方的体内。经历了将近十月的潜伏期后，它将轰然爆发，给女性带来巨大的痛苦。
之后，病灶将脱离本体进入第二个病期，若无意外，将纠缠病人一生。

10、男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就吃点嘛。

11、白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，
房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。
后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，
直至王子的爱情之吻救活公主。
这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

1、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

2、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

4、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。

5、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。

6、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。。她儿子已经两岁了。。。

7、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了。。。

8、女生要多长时间才能哄好？大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。

9、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。
和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

10、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

1、目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！

2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

3、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

4、电影中的抑郁或焦虑的角色都会被别人感激，但在现实生活中，有这种情况的人往往会被回避或忽视，并被许多人教导要“摆脱困境”。

5、身高这种东西，大家都一米多有什么好问的！体重这种东西，大家都两百以下有什么好问的！照片这种东西，大家都长人样有什么好问的！成绩这种东西，大家都是正数有什么好问的！

6、刚下了点雪，朋友圈都乱了：好吃嘴的说雪和火锅很配哦，炫富的要穿貂，赞花儿要自拍，假打的要写诗，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头。。。
下了一点点头皮雪，一个个都惊叫唤。。。
窝在铺盖后头，才是对下雪天最起码的尊重。

7、老天靠不住，刮倒大杨树。
昨天穿裙子，今天穿棉裤！
热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
真是众里寻他千百度，你要几度就几度！
老天，给个话，明天我穿啥！！！
老天说：羽绒服配短袖，裙子里面套棉裤！