小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。天上无云下大雨，树梢不动刮大风。滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。。。。现在看到还是满满的笑~

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

3、朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。

5、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。

6、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

7、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

8、去年有个算命的，非说我2019年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒！！

9、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；
而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

10、同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”
我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

11、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。
我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

1、“老板你过来看下。”

“怎么？”

“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！ ”

“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”

“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！ ”

2、“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。 ”

3、今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。

身后一女问：没有钱了？

我：嗯。

后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

4、去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。

大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。

擦，这货肯定是公交公司的！

5、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。。。

导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这光运费得多少钱埃。。

不舒服在诊所输液，一个刚会走路的小萝莉突然一个箭步往我身边跑跳着叫: 妈妈，妈妈…… 楼主还没反应，只见小萝莉的奶奶尴尬道: 闺女啊，你可别介意，我这小孙女肯定是认错人了，你跟她妈妈太像了，都是一样的胖……

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：“见效了。”

2、小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？
我接了一句：你怕我妈。
我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？
我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

3、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”

4、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

5、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：…..！

最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：那个，那个，我喜欢你。。。哥们当时就不乐意了：我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！女：老娘想跟你处对象，有意见吗？男：没。。。没意见，都听你的。

民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。