非常开心

世事笑谈,正反两面

1、所有的记不得,都是没用心。所有的没有空,都是不重要。


2、别把个性和态度混为一谈,个性是源于我是谁,而态度则取决于你是谁。


3、这年头,打工真心的不容易啊!用一句最通俗的话说就是:我们想要老板的钱,老板想要我们的命。


4、年轻的时候我们以为自己是风,想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草,风往那边吹,我们就往哪边倒!


5、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去,就活的很累了。


6、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗,越是香甜可口的,越在坏掉以后比任何味道都恶心。


7、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。


8、狗见狗都是舔,人和人都在演。背后的冷枪,面前的伪装,是社会的荒凉?还是人情的淡漠?说话好听的人,心往往冰凉;嘴上没一句好话的人,心地却很善良。当面说你不好的,实在都是朋友。背后说你坏话的,才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕,不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。


9、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。


10、创业后你就活明白了。你会发现,最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。。。


11、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!
今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!
今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

有个将军娶了一个很漂亮的老婆

有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:将军,你把钥匙给错了!

小孩子的理解能力笑死人

幼儿园里,老师让小孩子们猜迷语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师怕孩子们猜不到,于是提醒道:“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说:“爸爸说,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其它小朋友纷纷跟这道:“我----也---不---打1

长的帅不帅的

朋友:哎,我这一没车二没房的,难找啊,干脆一个人过一辈子得了。我:瞧你这话说的,又不是所有女生都看你有没有车,有没有房的。朋友:是嘛,那你快说说她是谁?我:我是想说,你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。。

笑思敏捷的冷笑话,冷的出众




1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。



2、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?


答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!



3、白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因?


法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!



4、女:“晚了!早干嘛去了?! ”


B:“早被鲁迅刻到桌子上去了。”



5、小明家门口放了个信箱,但是小明一直不想去收,一天、两天、三天慢慢过去,


信箱塞爆了,邮差再来投递的时候就说了句:哦!真是太难以置信了。。。



6、从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了! ”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。


第二天,放羊娃又喊:“狼来了! ”可还是没有狼。


大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被狼咬死了。


这个故事告诉我们:如果你相信一件事,只要坚持不放弃,奇迹就会发生。



警告:冷段出没,注意保暖

1、门庭若市:门,脑门;庭,天庭,额头。
形容人的脑门大得就像市场一样,宽阔无边,也就是平常所说的发际线后移。


2、隐形贫困口:指有些人看起来每天有吃有喝有得玩,但实际上非常穷。


3、许仙第一次见到白素贞,是在山林中的溪水边。
那日阳光明媚,素贞正在洗澡,上半身是美丽的女子,下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。
后来,素贞问许仙:“相公,那时见到我那般模样为何竟不害怕?”
许仙含情脉脉的看着素贞,笑笑答:“有什么好怕,你以为我不知道你是美人鱼??”


4、狮子A:传说中的守株待鹿。
狮子B:这TM我叫的外卖!


4、痔疮新名字:花间错,食材尽头的羁绊,肛上开花,凳子的拒绝,闸门上的铁绣。


5、同事教我:以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多,这样才能凸显谁是饭桶。
我:那喝酒的时候呢?
同事:喝酒的时候一定要表现的比他喝的少,这样才能显示出他的酒量好。
我。。。


6、现在的生意,别人看起来做的挺大,其实利润就中间那一点点,几乎没有。

笑侃男女,侃的很精准

1、男人讨厌女人猜疑,往往是因为她们猜得太准了。


2、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了,还跟纪律委员似的。


3、为什么男的要管妻子叫老婆,因为他知道,这段姻缘从月老开始,一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。


4、女人和男人约会,根据喜欢程度大致分为以下几类:洗澡后去见他,洗头后去见他,洗脸后去见他和才懒得去见他。


5、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊?


6、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃,15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听,25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要,大概有些女孩体内与生俱来一种性情,小时候叫任性,青春期叫叛逆,长大了叫作。


7、男人择偶:首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务!连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。
要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有,那就。。。对不起,有事情先走了!


8、女生遭遇背叛后大概是这样:
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说:妈蛋老娘要剁了那个贱货!!!唉,算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸,内心却告诉我要鼓起勇气,写首诗吧(女文青)
4.内心戏:有一种胜利叫做撤退,有一种失败叫做占领(女干部)。


9、一夜激情过后。。。
萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!”
妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。”
女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。”
女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型: “放心,我会对你负责的。”


10、一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发个短信,写到“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样:
20 来岁的女人回复“我也爱你!”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧?”
40 來岁的女人回复“你没病吧?”
50 来岁的女人回复“发错人了吧?”
60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?”
70 来岁的女人不回复,直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。”

一对搞笑的小夫妻

“老公,我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下1“好,亲一下,睡吧。”“老公抱抱1“好,抱抱,快睡吧。”“老公,你拍我。”“好,老公拍你睡。”“老公,你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”
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