非常开心

幽默的社会生活面面观

1、谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。


2、在不得不与人交流的场合,谁先拿出手机,谁就占领了高冷制高点。


3、手机相册这种东西,给你看哪一张你就看哪一张,别手欠左右滑。


4、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。


5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。


6、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。


7、网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


8、狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。
看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。


9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?”
“工作后确实容易胖。”


10、爸妈眼中,一条消息的可信度排序是这样的:央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

爆笑二货,给生活添了不少笑




1、楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?


收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?


我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!


只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!


。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!



2、公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。


经理看不下说:“你怎么这么自恋?”


她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定! ”



3、坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!


司机来了句:我就不下,我要开车车~



4、最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院看。


医生开了一张处方给我,上面写着:“病因:梅由僻施,艾坎首基。治疗方法:梅由僻施,憋坎首基。”


然后他交待我:不用吃药,回去把处方多读几篇就明白了。


回家路上我开始读,几遍之后我突然醒悟了:“没有屁事,爱看手机。”治疗方法:”没有屁事,别看手机。”


我的妈呀,真是神医啊!



5、下班回家吃饭,进门看到饭菜已在桌子上,女友说:“尝尝怎么样,换了一家外卖。”


我一吃:“真TM难吃,哪家的?”


女友哭着说:“我做的,以后永远也不给你做饭了。”


生活处处都是坑呀。。。



6、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。


昨晚我和他喝酒,问他进展如何。


他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”


我:“什么意思?”


哥们:“她不让我抄。”



冷人爆笑:一不留神就被他们给黑了

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱1于是朋友最后选择了肛肠科。

爆笑逗B,心态要好,悲苦也是笑

1、老了,经常在文件夹和文件夹之间迷路。


2、每个月花费在隐形眼镜上的费用,其实是在包月看高清生活。


3、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。


4、当一两个人说我胖的时候,我不以为然。当越来越多人说我胖的时候,我终于醒悟了,你们都在嫉妒我的伙食好。


5、婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。


6、约女神到高档餐厅吃饭,我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。
然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。


7、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!


8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车,我还一个劲的给我朋友说:你看这人多有眼光啊,一看就是个很有品味的人,对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。


9、几个月前在高速上面抛锚,司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来,电话还没打完来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔,其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们:他们是高速交警狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我们了,拖走100公里300块钱。
我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队,独角兽队,大法师队吧?
今天突然想起来,TMD是施救队。


10、这一天天滴啊,打开朋友圈都是赞赞赞,完了领什么东西的。。。
来吧,上我这来赞,集满38个赞就可以把我领走,带我出去吃点串,喝点酒、我都憋疯了?
我提笔能写,张嘴能说,端杯还能喝、见啥人唠啥嗑,没事还能给你唱唱歌,别看长的丑,但是很抢手,活动截止日期到明天。数量有限,仅此一个,过期作废。
联系电话:139白9啤9葡萄9

洗好澡,擦脚的时候,竟然拿成我爸的擦脸毛巾了

洗好澡,擦脚的时候,竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。出了卫生间,看我爸在做饭,心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说,刚才错拿你毛巾擦脚了。爸,嗯?!我,但是我洗过了!爸,你还挺实诚,有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。

你也在其中

和爱人聊天问我:在你看来,女人可以分为几类?我想了想回答:两种!美与丑!他对我很好,然后说:那么告诉我我是他们中的哪一个?我:你也在其中。她:那是什么?我站起来对他说:真可惜!

1、面对歹徒手中的水果刀

1、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。2、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!3、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
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