周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。

1、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。

2、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

4、本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间。。。

5、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗搞在了一起。。。

6、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

7、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

8、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

9、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”
见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。

街上，一对小情侣在吵架，女孩伤心的大哭了起来，男孩温柔的摸摸女孩的头发，然后把她圈在怀里，女孩在男孩怀里使劲的哭，不停的捶打着男孩，男孩儿低下头轻轻的亲吻女孩儿的头发。
这时，男孩忽然一把推开女孩，说:“呸！泥马，几个月没洗头了！！！”

1、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。

2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

3、人要常说：请、谢谢、对不起。才能促进感情，搞好人际关系。比如：对不起，我今天忘了带钱，请我吃饭，谢谢。

4、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

5、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。

6、你只看到了别人的大长腿，却没注意到自己1米4的身高！

7、勇敢去闯小伙子们，万一你成功了，自己会很开心！即使你失败了，也能让别人开心。

8、大家在路上开车要是遇到快递的车，麻烦让一让，让它先走好吗？谢谢了！

跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！

1、一个忠告：找对象一定要找个空调度数合得来的。

2、真正的朋友，不是装B给彼此看的，而是一起装B给别人看的。

3、你觉得你充满睿智，每次在群里面叱咤风云，点评天下，好不威风。其实你知道，你就是个杠精而已。

4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？
不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

5、别人：拍照，上传。你：拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。

6、如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子，让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路，因为他们想吃桃子，要我收下再说。
我该相信谁。。。

8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过，非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》，结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情，如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻，只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊！

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

3、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是。。。倾国倾城才是！

4、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。

5、家里煤气泄露，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。。。

6、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

7、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。
应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！

8、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。
我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。
朋友这两天都在找我呢。。。

9、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！
新来的学员并不懂，一愣一愣的！
我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！

10、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。