1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。

2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。

3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。

4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。

5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。

6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。

7、对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。

8、去吃饭，结账时老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”
老板低头又算了算：“饮料三块钱刚忘算了，一共45。”

9、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。

1、小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”
结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。

4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
我。。。

5、下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。
我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！
只见她手起笔落填了个(月亮)。

1、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候。。。

2、有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿，老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。

3、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

5、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜。。。统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”

6、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说，别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿。。。”

7、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

1、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~

3、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*

4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？

6、美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？
小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女#$%^#$%^

7、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！

8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

1、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
我%^#$%^

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
男：“没有啊。”
女：“没有就不要唱！”

3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我：那是他们名字起的好。
女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！
我想了想：那就叫，马云腾怎么样？
女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

4、女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？”
男：“不知道啊。”
女：“去死，你怎么会不知道？”
男：“我从没见过你瘦的样子啊！”

5、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”
我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”
女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

6、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？
女：用金钱吧。
男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！
女：那就用钻石吧。

7、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。
我去。。。

8、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。
侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。
然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。
所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的

老公的申请

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!

六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人：您的老公

时间：今天

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&