非常开心

爆笑逗B:被老婆打伤之后

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。


2、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。


3、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


4、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!


5、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。


6、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。


7、哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!


8、商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”
我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!”


9、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

很是幽默的夫妻小两口

老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”

冷冷的经典小笑话。

小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。



8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~



哈哈,你知我心 我明你意

姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!

很少有人是盲目的

老公:“我不明白为什么女人不注重气质的培养,不多读书,不丰富自己的内在美,总爱去美容院保养皮肤,还有不花时间在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为大多数男人都是肤浅的,很少有人是盲目的。”

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

你都不知道学子们在学校玩的有多美!

1、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。


2、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


3、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!


4、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。


5、咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。
我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了?
室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗!
我。。。


6、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。


7、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???


8、“明天就高考了,得早点起来。”
“好。五点”
“不行,你太晚了,我三点”
“那我一点!”
“我不睡了。”
“好,包夜!”
“走走走”

经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
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