非常开心

小白兔买面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

爆笑雷人的二货夫妻

1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。


2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”


3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”


4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”


5、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”


6、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”


7、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

爸妈的幽默解释和回复

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来，都得接受教育；


2、都有个共同目标：早点出去；


3、都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区；


4、都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭；


5、大多数人只好在里面呆着，盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了：读研的就直接退学，坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的，都要热泪盈眶，迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长，出去后才发现，在里面待的时间太久，已经与社会脱节，什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；
表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；
表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑；


12、很多人重操旧业：读研的去读博士，坐牢的继续违法犯罪。

我刚刚写完了

老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”老婆：“我刚刚写完了。”

“妈，我回来了。” “考得怎么样

“妈，我回来了。”
“考得怎么样？”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”
“那满分是多少？”
“150”

搞笑囧料,有点不淡定了




1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”


我说：“有点儿。”


同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”


我就走了。。。



2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” 


“宝塔镇河妖！ ” 


“钱呢？”


“货呢？”


“一手交钱一手交货。”


我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。



3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。


上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！ ”


师傅你真是业界良心埃。。



4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！ ”


我：“你要多运行，跑步可以减肥的！ ”


李姐：“我跑了呀，可是没效果！ ”


我：“你跑了？你啥时侯跑了？”


李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”


我。。。



5、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去，白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”



咱俩谁跟谁

A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

久仰久仰

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里
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