非常开心

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来,都得接受教育;


2、都有个共同目标:早点出去;


3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;


4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;


5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;


12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

引经据典冷笑话




1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 


王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” 


“后来呢?”


“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“



2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。


孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?


肃答:不知道。


孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。


周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……



3、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁


可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。


于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手


几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。


一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。



4、有趣对联


1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难! ”


2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。


3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药生尘”。


4.药店:“神州到处有亲人,不论生地熟地;春风来时尽著花,但闻藿香木香”。


5.小饭馆对联:“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。



买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

你可把我折磨苦了

正在午休,老板打电话给我:“你是不是有那种视频,发给我看看。”我迷糊着眼睛说:“哪种?”他说:“你晓得就那种,快点发几个最精彩的!”于是我挑了几部比较最精彩的发给老板,老板把我叫到办公室,对我说:“你是不是有一个网友叫阿红的!”我想了想:“对!”老板:“你是不是也给她发过这些视频?”我点点头:“是的!”老板急了:“她是我老婆,你天天给她发这样视频,我特么能睡好觉吗?你可把我折磨苦了!”

独特视角的古今混搭冷笑话




1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 


蒋干:只剩高校学生那么多了! 


曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 


蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了!


曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!


蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……


曹操:如何?


蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校PPMM那么多了!


曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。



2、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!


酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!


酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!


酋长咬了一口萧敬腾,说:“呸!水货! ”



3、一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了?


包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”



4、悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。



逗B搞的笑,水平都比较高!

1、自从瘦了以后,感觉自己是真的很渺小。


2、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


3、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。


4、你哪里看得懂世界大事,你连单位人际关系局势都看不懂。


5、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。


6、朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。


7、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


8、如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。


10、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


11、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!

幽默的父母和老师

妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:“好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

幽默好笑的童真

儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
回到顶部