非常开心

包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”

包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼:“在下南侠展昭。”
包拯:“男的女的我还分不清吗。”

职场的幽默讽刺段子,入木三分啊!

1、上班与干活:多做没意思,不做不好意思,做做意思意思。


2、讲学历不讲能力,讲套路不讲道路,讲金钱不讲向前,讲职务不讲服务,讲歪理不讲道理。


3、满怀憧憬进社会,东奔西忙很疲惫,夹着尾巴谋地位,薪水不多啥都贵,请客送礼常破费,忍气吞声寻机会,来日方长别狼狈!


4、人多的会议不重要,重要的会议人不多; 解决小问题开大会,解决大问题开小会; 解决关键问题不开会,不想解决问题总开会。


5、幽默辞职信:老板老板别神气,我将不再拍马屁,微薄薪水真小气,辞呈放在你抽屉,求我挽留都不必,本月薪水别忘记,我会回来找会计!


6、现代企业制度:分在人事部,年年有进步;分在财务部,全家坐卧铺;分在机电部,每天想出路;分在生产部,上班记进度;分在市场部,外出如散步。


7、现代企业职位新解
总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让老板秘密舒服,称为秘书。


8、三清三不清
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。


9、工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,名牌买来穿;工资翻五番,老板他不干,要我当老板,他来干职员!


10、“会议”写真: 开会再开会,不开怎么会?本来有点会,开了变不会。小事开大会,大事开小会。有事协调会,没事务虚会。上旬工作会,下旬座谈会。周前办公会,周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会,后天现场会。


11、做人的难处
有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!


12、有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。

爆冷二货,笑的停不下来了呢!

1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。


2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。


3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


4、“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”


5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?


6、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”
B:“你狗缘好。”
A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”
B。。。


7、朋友小李创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。
小李很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。
这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍小李的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”
“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助”


8、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子

从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

儿子哭着闹着要我配合他演电视

儿子哭着闹着要我配合他演电视,他扮警察我扮小偷…好吧,当回小偷就当,于是他拿着玩具枪指着我背后说:别动,双手举起来!我就配合他,双手举起来……他真特么的学警察一样,开始对我进行搜身,还不让我动,一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱直奔小卖部。

冷人爆笑:一不留神就被他们给黑了

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱1于是朋友最后选择了肛肠科。

老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家

老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家,每次都是,不过没几天媳妇就自己回来了久而久之的,老王觉得挺对不住媳妇的,这次吵架就去接了,到了老丈人家,...老丈人说:呦呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊 !

哪轮得到它

今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”

热天赏冷段,绝配哟!

1、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了。。。。


2、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。


3、东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造成了巨大的损失。
张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛!


4、关羽问刘备:“你看过3D电影吗?”
刘备说:“三弟他什么时候拍电影了?”


5、三个醉鬼来赏月,
醉鬼A说:“天上有两个月亮”
醉鬼B说:“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”


6、诺亚方舟承重不足,大家决定轮流讲笑话,逗笑所有人才能留下。
牛先讲完,除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水,牛大喊:“先等第二个讲完,猪反应慢,上次恐龙就这么给害死的!”
于是羊开始说,听了一半猪就哭了,牛默默跳水。
大家问猪哭什么,它说:“上次恐龙说的也是这个笑话,我对不起它。。。”


7、司马懿率军杀奔城下,诸葛亮端坐城楼,焚香弹琴。
部下正要攻城,司马懿却摆手制止道:“你们也不瞅瞅,连诸葛亮这个当年叱咤风云的房产大鳄,也沦落到街头卖艺的地步,这说明该地经济形势不容乐观,房地产调控的打压力度很大呀!如果我们此时进城投资置业,势必被套。撤!”


8、刘备三顾茅庐,诸葛亮终于答应下山。
谁知,当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时,顿时停步不前。刘备道:“先生为何不上车?”
诸葛亮愤然变色道:“你就是这样尊重人才的吗?我非宝马奔驰不坐!”言罢拂袖而去。
刘备一脸无奈:“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢?连这辆桑塔纳还是借的呢!”


9、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”
“傻孩子,当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。


7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

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