1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。

2、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

3、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

5、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

6、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。

7、谁说生活没有美好呢？你看，偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上，美若天仙不努力也能红的就是你小学同学，一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在，只是从来不在你身上而已，所以，千万不要对生活灰心呀！

8、今晚赌球，要是赢了我请你吃海底捞，输了请你去海底捞我！！！

儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

一对年近古稀的老人手拉手的去逛街，老奶奶可能是觉得不好意思，想挣脱老爷爷的手，但是老爷爷还是紧紧的拉着，一个记者就过去问老爷爷:老大爷，你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊！ 老爷爷说:别看我俩都老了，但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘，只要拉不住，她就跑去买东西去了。

老婆问我:“1+1在什么情况下等于3？”我想了一下答道:“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”我委屈的说:“你想打我就直接说啊！”

驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖妇女，而不拐卖男人！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”妹纸们顿时脸都绿了。。。

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。她说，你就像个孩子似的，幼稚。我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

2、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

3、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

4、我国母亲一个神奇的存在：她们普遍反对儿女早恋，却热衷于催婚。

5、对现在的年轻人来说，晚上不睡觉很正常，白天睡不着才叫失眠。

6、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

7、“换个灯泡需要几个程序员？”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”

8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居：无拘无束，放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林，而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁，这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了：宅！

9、马化腾：我有一亿小学生做后盾，谁能比我牛！
刘强东：我老婆有一亿宅男做后盾，不比你差！
马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有两亿败家娘们做后盾！

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

闺蜜最近很喜欢说的一句话：等我好又贷里赚了钱，我要带你隆世界上最贵的胸....

1、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。
我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来：“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”

2、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

3、朋友问我：你为女人哭过吗？
我：何止哭过！
他：前女友？
我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

4、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！
这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！
老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我：咋回事？
他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。
我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。。。

6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好！

7、“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”
城管：“少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了？”

8、夜晚，小美独坐梧桐树下，黯然思念两个男人。
一个是她大学同学，英俊帅气，是公认的校草，追求了她三年，她都没答应。
另一个是她表哥，稳重而有气质，从小青梅竹马，对她呵护有加。
而现在，两个男人都不在自己身边，想到这里，小美望天长叹，自言自语道：“早知道就不让他们俩认识了。。。”

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？
B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”
“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

3、和一个意大利妹子聊炒意面，她说：你们中国也有卖意面吗？
我：当然。
她又：也有番茄酱吗？
听到这里，我怒了，回了她一句：哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？

4、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝。。。

5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　
问一块去洗的同事，这是神么情况？
他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

6、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？

7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！
司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？

8、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着警察同志，我给你抓住了。。。