魏公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。魏公公：那现在干什么？皇上：现在？现在就是见朕骑妓的时刻。

今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，你爹个蛋蛋，我离你还有好几米呢，草，大早上就遇到碰瓷儿的！

1、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢？”

2、妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”
“我谁也没带啊！”丈夫辩解。
老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”
丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”
老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

3、今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？”
我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”
她说：“为什么是我坐轮椅？”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。

4、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“恶心的小变态。”
我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

5、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

6、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

7、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

8、身边几个朋友剪短发了，回家兴冲冲的和老公说：“老公，身边小姐妹都剪短发了，我也想剪。”
老公淡淡的回了句：“胸都那么平了，还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……

老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。艹！还真把老娘当平板啊！

所谓“想清楚了”，就是：以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。

表妹小时候成绩一直不好，老师说她长大了只能去当服务员。她梗着脖子大声反驳：有你求我的时候！多年过去了，昨天表妹又遇见了那位老师，他也真的求表妹了，他说：服务员麻烦你上菜快一点……

1、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不亮，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

2、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

3、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”

4、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

5、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

6、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？
她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”
我听后二话不说把她按倒。
一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”
我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”
你们说我做的对吗？

7、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

8、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。
老王袖手旁观，老李正巧路过。
老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”
老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”
老李：“万一吃亏了呢？”
老王：“嗨，我不是在这站着吗？”
老李。。。

1、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。

2、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

3、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

4、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

5、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

7、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！
明白了吧？

9、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！

10、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人。　　年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”