一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢１老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

4、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻X，自助餐。 ”

5、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

6、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

7、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、A：“小李，下班了，怎么不回家？”
B：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
A：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
B：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来吧，该你推我了！”

5、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时，也就能让她少骗一个人吧！

6、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

7、同事：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技真TM好！”
我：“什么演技？”
同事：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼！”
我。。。

今天早上到小区楼下散步的时候，刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着：哎呀妈呀，你说他家到底是咋回事啊？另一个邻居说：难道你没有听到昨晚他家里大吵吗？好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说：哎~她老公不是去外地出差了吗？其中一个邻居说：那应该是半夜回来了吧……

1.以暴制暴

飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，你妈贵姓啊？

就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！


5、半推半就式

不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流……多好！

这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！


7、晓之以理，动之以情

看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个强奸犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会有人来了，你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话，清清嗓子，“救命哪！”


11、轻描淡写式

你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。