非常开心

风趣动物侃名车

乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

十分虚荣

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。

顿时就不淡定了,好想笑


1、老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。


一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。


你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!



2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。


百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”………



3、看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。


我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。


过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。



4、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,没车,只好公交。


半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!


然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”

爆逗,说话怪冷怪冷的




1、A:“我喝多了,你开车来接我吧。” 


B:“半夜三更的,你不会打车啊! ” 


A:“这里没车埃”


B:“那用软件打车。”


A:“啥软件?”


B:“滴滴打的打。” 


A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”



2、A:你对那种女生没有抵抗力,胸大的、腿长的、声音很温柔的?


B:女汉子!



3、A:“最近忙什么呢?”


B:“搞个科研项目。”


A:“高大上啊,说说。”


B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”


A:“说人话。”


B:“钓鱼。”


A。。。



4、朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。


七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。


事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事!


对方问:你有车吗?


朋友回答说没有!


对方问:你有毛爷爷吗?


朋友回答:没有!


女的急了:你说你啥都没有,长的又磕碜,你告诉我,你长这么大你能吸引住什么?


朋友幽幽地说:我吸烟!



5、刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么?


师傅说:蓝色是忧郁。



宝宝悠着点,这样会笑死人的!

1、周六日和四岁儿子在家,他在玩玩具,我找物品找不到,要他帮我找,他告诉我:“妈妈,东西找不到真是太着急了,好可惜呀,你再认真找找就找到了”
这是平时我对他说的话。。。


2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。


3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!


4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。


5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&

幽默讽刺,讽的真好笑

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”


2、A:“买彩票了?怎么样,中了吗?”
B:“这个月都不用挤公交了。”
A:“中了?”
B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”
A。。。


3、某环保部门工作人员:“我们的污染治理是全天然的。”
记者问:“为什么这么说呢?”
工作人员:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。


4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”
理发师:“不,我在找剪刀。”


5、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”
大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”


6、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。
他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”


7、同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连买馒头的都有经理。”
同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问:“请问你找白面馒头经理,还是找杂粮馒头经理?”

只找到这些豆沙

公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”
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