非常开心

好冷滴一句话冷笑话




1、从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。



2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。


另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?


那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。



3、昨晚风太大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了,这可真是“一夜风流”啊!



4、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!



5、古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。



6、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。



7、喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?



不和谐的夫妻闹笑话

妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。妻子:后来呢?丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

我的工资又在何方

刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴,钱剩很多?”“不,他唱的是:我的工资又在何方?!” 

搞笑高级黑,懂了就笑了




1、一女发现新买的手机居然是山寨的。


大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”


山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉! ”



2、“一百万请你代言好么?”


“不0


“两百万?”


“不!! ”“


“一千万??”


“这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!! ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。



3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。


尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ”


小明心领神会。。。


大象暴怒,小明卒。。



4、诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。


不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?”


周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。


周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?”


小乔说:是。


又问:“和你有性关系?”


小乔:“有信关系”


周渝吐血而亡。。。



是谁发明了婴儿这种外星生物

是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。  神回复:可是你们很喜欢其开发过程…

这小伙儿被折磨的不轻!

1、别人发个自拍说又胖了,收到的评论是:越胖越漂亮!
我发个自拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。


2、从菜市场回来,我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。。。


3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了。。。
美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”


4、下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻B还是我傻B!!!


5、家里养了一只小狗,起名叫小婊杂!
一天我带狗狗去遛弯,路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌,说:你说谁呢?
我说:说狗呢!
妹子又给我一巴掌。。。


6、我:“大师,好色这个毛病能改么?”
大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。


7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。


8、电话里,女友:“亲爱的,我怀孕了”
“真的?”
“嗯,孩子不是你的。。。”
“滚你妈的!”
“是我们两个的!”
跪求女友原谅中。。。

爆炸式

男(见女新烫的爆炸式发型):你怎么满脑袋头发?女:废话,如果满脑袋草,那叫盆景。

因为逆风吧

完饭从食堂出来,路上遇见俩妹纸说话,一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快,往回返的时候就那么慢啊?另一个沉思了一会儿一脸肯定的说,也许是因为逆风吧。

嘿嘿,二货夫妻生活里的欢声笑语

1、帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,少吃两瓣能死啊!


2、老婆逛街回来,老公不满的说:“你又买什么了?”
老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”


3、我:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
老婆:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”


4、想让儿子学乐器,又舍不得花钱买,正犹豫不决呢,老婆看出了我的心思,说:“有一种乐器倒是不用花一分钱!”
我大喜,忙问:“快说说,是啥乐器?”
老婆撇着嘴回答:“吹口哨呗!”


5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。
几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒:“我让你看的是鞋子!”
过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”


6、今天打赌输给老婆,帮她倒水泡脚。
她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  
老婆:“你这和中医学的?”
我说:“不是,和我妈学的。”
老婆:“你妈常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄。”


7、一天,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
我说为啥?
她往门角一指,问:“你看到了什么?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的?”
“红色的。”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的?”
“满的。”
“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我@#$%@#%^$

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

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