一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。

人类太自负了，有点摆不清自己的位置了，一边倡导着拒绝观看动物表演，一边叫自己的孩子出来给叔叔阿姨表演个节目。。。

下午我陪女朋友去骑马。几圈后大腿两侧皮肤擦伤出血。我女朋友很伤心她把卫生巾放在上面。之后她完全忘记了卫生巾的存在。回来后我们会去肯德基吃晚饭。现在是高峰时间！你说得对！结账时卫生巾从裤腿上掉了下来！上面有血！所有排队的人瞬间安静了下来！我拿起卫生巾送到厕所去了。

　　????农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。　　原来一只猴子站在面前，狂笑不止。　　农夫莫名其妙问：“你笑什么？”　　猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”????

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”

几个兄弟在家里聚会，一兄弟说:哟，你家这茶几不错。哟，这沙发也好。只听那人回:是吗，看上什么你都可以搬走！那兄弟两眼放光:那嫂子也可以吗？不说了，他俩已经从客厅打到阳台上去了，拦都拦不住！

1、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”
我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。

3、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

4、单位里的两个领导总是互相拧着干，正的找副的谈话说：“老刘啊！你和我总尿不到一个壶里这怎能行！”
副的说：“这怎是尿不到一个壶里呢？实际上您是把我的尿眼堵住，我根本就没处尿嘛！”

5、和甲方开会，不知不觉到了中午，甲方问：“你们吃肯德基吗？”
没想到甲方还会请我们吃饭，我们立刻说：“吃！”
甲方说：“那你们自己点吧，我们吃麦当劳。”

6、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

7、企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。
这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他。。。什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”
朋友：“我怎么都不知道。。。也没有送他一程。。。”
同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：。。。 这不方便吧。。。
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧。

去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

1、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答：字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

2、“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

3、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了。。。

4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。。。

5、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
我说我还没吃完呢！
弟说：没吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

6、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人。。。”

7、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

过去，有个塾师，根据塾馆周围环境，编了一首诗:“一溜3间房，四面4堵墙，门前3棵柳，屋后5棵杨。”他认为是首好诗，便让学生背诵。有一天，县官路经塾馆，听到学生在大声背诵，弄不清这是哪一部书，便传来塾师细问，听后，大怒说:“你不好好教学生念书，却把几句顺口溜当成诗让学生念，成何体统！来人呀，给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后，邻人问他:“听说你为作诗挨了打，真有此事？”塾师说:“便宜了，便宜了！”邻人不解，又问：“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了!