非常开心

儿童搞笑,轻松得满分

1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”


2、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!@#$%@#$%^#$%^


3、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。


4、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”


5、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。

可以做你妈的人

我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

搞笑夫妻:你交际面真广

1、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。


2、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


3、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。


4、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”
我##$%^%##$


5、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。


6、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。


7、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。

昨晚有春晚?我居然不知道

昨晚有春晚?我居然不知道,发布的是一个配置达到6s水平,外形和5s一样,价格比5c还便宜的新iPhone! 还买什么安卓! 五岳散人:难得,苹果居然能开一个让我没一样产品想买的发布会。不过话说回来,从苹果透出的战略布局看,锤子手机这样的厂商估计日子更艰难了,基本没啥希望了……

我的梦想终于实现了

小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!

萌宝都好笑,非常惹人爱




1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说:可好吃了。

他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。

一小碗吃了,我问:好吃吗?

他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。

我。。。



2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!

等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。



3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够?

儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。



4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?

大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。



5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?

他说JJ长大了就会尿的多!

我问他尿的多就好吗?

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?



妥妥的被Ta们笑翻了

1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!


2、一男对女友说:蛋疼的厉害。
女友:我牙疼的时候医生给拔掉就好了,要不你也试试?!


3、女A:我身材好吧,穿衣显瘦,脱衣有肉。
女B:拉倒吧,你是穿衣很壮,脱衣很胖。


4、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开WiFi,列表里空荡荡的。。。
我:妈~是小区里都停了,翻身继续睡。。。


5、上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
我:说人话!
他:三缺一。。。


6、陪女朋友去逛街,试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我:“好看吗?”
而我也都说:“好看。”
她有些生气,嘟着嘴抱怨:“你也太敷衍了,哪件衣服你都说好看?”
我敢紧道:“啊,你问的是衣服呀,我还以为是你的眼睛呢。”
她$%^^&


7、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。


8、A:你跟小王关系不好了?
B:嗯,闹矛盾了。
A:他们三个都跟你不好了,你没反思一下?
B:反思了,你说我平时结交的都是些什么玩意儿!!!

气嘞这几天都吃不下饭

哥们和一个女的去相亲,哥们要求AA制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢?那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。
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