今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”

一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。妻见面问“家里有不”答曰“有”妻接着一耳光又问“要时给不”答曰“给”妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”答曰“没有”啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…

同事家生了个二胎。同事跟孩子说，等弟弟或妹妹生出来了，陪你玩好不好，孩子说，是啊，都不能陪我玩的话，还要他干什么。

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”

4、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

5、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

6、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

7、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等  F再等一等 G 别等 H 不等

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……

在超市买酸奶，旁边一对小情侣。男：“老婆，口渴，我想喝奶。”女：“要什么味的、我给你拿！”男：“我要喝37度的原味！”女：“滚。。。”

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

女：你干嘛?
男：去厕所冷静一下。
女：吃屎是解决不了问题的。。。

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”