今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

1、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

2、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

3、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

4、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

6、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

7、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

8、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~

9、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

10、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

11、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。

12、A：怎样做生意最傻B？
B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
A：怎样做生意最牛B？
B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
A：精辟。。。。

早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

5、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？老公：黄加马得李。

6、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

7、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

8、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

9、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友身体素质太差。

10、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！

4、如何形容一个菜鸟停车入位？
我就蹭蹭，我不进去。

5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！

8、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错。。。

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

一直觉得《西游记》有个BUG，
唐僧肉吃完长生不死，
他为什么不咬自己一口？
咬完任你各路妖魔奈我何？
轻装上路差旅费省四分之三，
后来想明白了，
觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。

1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

1、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 　　
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

5、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

6、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

7、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”