非常开心

热被窝里欣赏冷笑话,也是一种享受




1、“最近怎么没看你冒泡氨


“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”


——两只螃蟹在锅里说。



2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。



3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。



4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。


临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。


刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。



5、“我记性很差氨


“有多差?”


“什么有多差?”



6、“今天相亲怎样?”


“像雪碧。”


“怎讲?”


“去时心飞扬,见时透心凉。”



老是觉得女友不是处女,一次啪啪啪完了,躺床上问她第一次给了谁了

老是觉得女友不是处女,一次啪啪啪完了,躺床上问她第一次给了谁了?她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了?女友说:嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了。。。。。

爆笑熊宝宝,个个是逗包

1、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~


2、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”


3、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?
女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!
我@#$$^%


4、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”
奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”


5、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”
那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。


6、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。
她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。。。


7、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”
我说:“真的,没骗你。”
他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

顿时一股凉风

昨天夜晚十点多了,突然觉得很饿,想想去吃鱼吧,不长肉肉,于是和老公去了,到鱼庄后已无顾客,我顺势问老板这里的鱼鲜吗,老板一板一眼说,我们这里来一个杀一个,你说新鲜吗,顿时一股凉风……

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

我再也没忘过这个字

刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

爆笑夫妻,日子过的像段子

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”


2、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!
老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。


3、老婆跟我说,以后工资卡都要上缴,我不服就问为什么?
老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”


4、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。
老公:“那走吧,去看看吧”
继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”
老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了!走吧!回家给你做手机桌面!天天可以看到啦!老公机智吧~”
滚~~~


5、老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了!
到现在我都不敢告诉她真相。。。


6、和老公在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。
我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。
老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。


7、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!
她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

表姐喜得一子,还在坐月子。

表姐喜得一子,还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她,正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中,突然这家伙说了句,这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

学了几天拉丁舞,自己觉得不错

学了几天拉丁舞,自己觉得不错,回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看,,一旁的小侄女悠悠的说:姑姑,你这哪儿是拉丁舞呀,你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……

这些爆笑强悍的妻子

丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
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