某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”
老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

3、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

4、看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。
女：要是没吃的，你会卖掉我吗？
男：不可能的。
女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！
男：卖你也不会卖孩子的。
女：到底要卖谁？
男：都不卖行了吧！
女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

5、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。
老婆吼道：“还有！”
小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

6、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
老婆冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”

7、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。

8、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：“床上弄这么多薯片干吗？”

我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。

国人的6大劣根：1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财;2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福;3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手;5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价;6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康;

话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

1、天下大势，合久必烦，分久必忘。

2、不识庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

3、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

4、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦。

5、男人是女人永恒的话题，女人是男人不变的追求。

6、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

7、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；

8、骂婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

9、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，谁给你嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

10、爱情就像等巴士，这辆你嫌没空调，不想上；那辆你嫌人多，也不想上；好不容易等到一辆人少的，你又嫌不能直接到达你想去的地方。

11、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱。。。

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师：你看我这样能做你男朋友吗？

男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！

我能想到最浪漫的事，就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”

小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡右手一只鸭。结果路人都听到了惨烈的哭声