1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”

“去了两次，你都不在家。”

“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”

“啊？怎么可能！ ”

“怎么不可能？”

“你儿子还能有我儿子帅？！ ”

你能看起来这是一对父子的对话吗？

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

老婆问老公：老公我能做些什么让你开心的吗？老公面带淫笑的回答了老婆：嘻嘻嘻嘻！你回几年老家吧。

中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！

1、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

2、生活就像中药，你以为很苦了，熬一熬会更苦。

3、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

4、只有让自己的身材成S型，才能让男人成直线走来。

5、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

6、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词！

8、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

9、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

10、社交焦虑的人不害怕其他人对他们的看法，他们害怕自己认为别人可能对他们的看法。

11、人真是个奇怪的动物。如果都没有人认同，那他会怀疑自己是不是错了。而如果人人都认同，则事情往往会走向对立面。

12、人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装淡水；不贪不占，装多则溢；碗装的是理智，装不下的是愤怒，否则容易把碗打碎。

1、A：今晚的约会真TM失败？

B：怎么失败了？ 

A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了！

2、A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”

B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”

3、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架。。。

A男：你牛什么牛？我喊一声，你敢答应吗？

B男：哼，有什么不敢！

只见A男气沉丹田喊了一声：老公！

B男石化了。。。

4、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。

嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！

然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。

5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束！ ”

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

3、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

4、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

5、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”

6、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

8、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。

有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到那个包房里踹开门就进入了，一见对方人多势众，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。

话说，何女士在婚宴上发现有一桌坐的都是美女，结果第二天老公向她坦白：那些是他的前女友，有一个仍在交往，并表示妻子的正宫地位不动摇。孩子，快醒醒吧!大清早就灭亡了!谁稀罕当你的正宫?老公：你正宫的地位不动摇。老婆：做正宫老娘也是甄嬛，坐拥你的江山，养着别人的孩子!建议女的也可以摆一桌，对男的介绍：这就是你以后的绿帽子～

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。