非常开心

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

阅历丰富的幽默笑语

1、青春是蒲公英,看似自在,实则身不由己。


2、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。


3、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。


4、人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。


5、社会就是一个车厢,无座的人鼓动造反,有座的人呼吁稳定。


6、河蚌的肚子里有珍珠;牛的肚子里有牛黄;人的肚子里有鬼点子。


7、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度,在感情界是让人最想死的温度。


8、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段,你要是理解为射线,恐怕你会哭的。


9、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。


10、酒,少喝开胃。事,多管遭罪。烟,多吸伤肺。茶,多饮火退。话,少说就对。做人,默默无闻最可贵!


11、如果不上班或上学,起床的时间规律是哪个年代的人哪个点:40后,4点起床;50后,5点起床;60后,6点起床;70后,7点起床;80后,8点起床;90后,9点起床。

校园二货能把人笑抽了

1、上课睡觉是为了养足精神,下课狂欢是为了烘托气氛。。。


2、周末和室友去郊外游玩,聊着聊着,我问他:“你觉得我这个人怎么样?”
室友指了指田野里的油菜花,我说:“你是觉得我很‘有才’吗?”
室友说:“不,我是说你很黄。”


3、高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”


4、今天一二货同学去饭堂打饭,对着打饭阿姨大喊:“学校是我家,阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜,可把我们笑抽了。。。


5、去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。
我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。
老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”

我菜怎么了

我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

爆笑流行的一组冷笑话

张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?1

所言甚妙,忍不住想笑

1、都说网络很假,好像现实很真一样。


2、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。


3、喜欢一个人呐,不但会低到土里去,还会贱到骨子里去。


4、岁月是把杀猪刀,有的人刀枪不入,有的人却被千刀万剐。


5、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。


6、感情给了不该给的人,肉长在不该长的部位,女人生命中的两大杯具,排名不分先后。


7、鸡犬不宁,羊入虎口,龙争虎斗,虎头蛇尾,风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律


8、城市人的乡村日记:第一天:这里空气真好。第二天:这里野菜真香。笫三天:这里无世俗之累。。。第七天:这TM真不是人待的地方!


9、我们知道:有文凭不一定有水平;有职称不一定能称职;有资历不一定有能力。
但我们可能不知道:有智商不一定有智慧;有知识不一定有思想;有文化不一定有教养;有见解不一定有见识。


10、猫是怎么叫的:喵喵喵 ~
羊是怎么叫的:咩咩咩 ~
狗是怎么叫的:在吗?在干嘛?吃了吗?睡了没?多喝水!多穿点!早点睡!少熬夜!小心着凉!早点回家!记得吃药!给你点了外卖!晚安。


11、古语新解:
1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
2.何以竟至于此----肿么酱紫。
3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪;
4.呜呼!----我Kao
5.是可忍孰不可忍!----艹尼马
6.黄袍加身----屌丝的逆袭。
7.桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情----好基友,一辈子

它也吃不了安眠药

心烦意乱的病人对医生说:“窗外的野狗整夜狂叫,我快疯了!”医生给他开了安眠药。一周后,患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问:安眠药不行吗?病人面无表情地说:“我每天晚上都去追那些狗,就算抓到一只,它也吃不了安眠药。”

有些不淡定的爆囧雷事儿

1、坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?
乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。


2、一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”
那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”


3、一天,我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她:那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。


4、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”
她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,
只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”


5、我上班的公司,老板发了张调查表,让中层的管理填。其中有两项。一,你的缺点是什么?二,你的优点是什么?
有一车间主任填的是,一:爱喝酒。二:能喝酒。
从此该主任,走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。


6、到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。


7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书,说:“上面查的紧,不能拖欠工人的工资,这个任务交给你了。”
女秘书问:“钱呢,没钱怎么发?”
老板娘说:“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙,问:“你的厂,为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说:“你晚上解决了老板的烦恼,白天就解决一下我的烦恼吧!”

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