表姐喜得一子，还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”

朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”唉！果然姜还是老的辣！

吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

1、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强！

2、语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

3、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”

4、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

5、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”
“老师，我漏签了！”
“没关系，送你们补签卡！”

6、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。

7、小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗？
班主任： 你在厕所里能想出什么好主意？还想把屎吃出新花样？思考个毛，到我办公室去。

8、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是*！

9、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。。。
我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”
老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！”
我。。。

那山的那边海的那边有一群动点P，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在穿梭在那直角坐标系，他们动来动去也不嫌费力。欧~傻B的动点P，欧~扯蛋的动点P，他们移来移去穿过线段ABCDE，他们就喜欢给学渣出难题。

今天上课听写，老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，……我去，她写了个狼被围奸！

　什么是安全感？　　“就是你手里有把刀。”　　那什么是爱？　　“你把刀给了她。”　　那深爱呢？　　“你把刀给了她，她用刀捅了你，你还担心血把她衣服弄脏，没人给她洗。”

当前国际形势的主要矛盾，是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活，只配给他们服务之间的矛盾！！！

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

我有一个朋友去草原上玩，我就给他讲了一些在 草原上的野外求生的知识，比如看见了狼，千万不 要转头就跑，因为人的速度永远没法和狼比。应该 是与狼对视，死死盯住，不要移开，能坚持多久就 坚持多久，这样会死的比较有尊严点。