非常开心

让大家见识见识啥叫''人才''

1、今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。
这是旁边一老头笑呵呵对我说:小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。


2、Pol.ice:“老实交待,你把钱藏什么地方了?”
抢劫犯:“你。。。你们这不是敲诈勒索么?”


3、“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”


4、公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了。。。
少妇说:“能不像吗,都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了!!!


5、去水果店买葡萄,老板很热情的说:“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我:“我喜欢酸的”。
老板先是无语,后来又幽幽的回了句:“那你晚上再过来,那时侯都是挑剩下的,肯定酸!”


6、电视台采访市民对大男子主义的看法。
当时采访了一位比较瘦小的男人,问“你经常打你老婆吗?”
该男子秒答:“我老婆很少打我的!”


7、去桃园里偷桃子,偷了放裤兜里,刚出桃园在路上走着,一个40多岁的老爷们喝住我,问:偷了几个?
我说:偷了三个。
他恶狠狠的来了句:给我俩。

笑“话”男女,还是很有道理的!

1、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


2、请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


3、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。。。长的丑的人就一个词:踏实。


4、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。


5、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。


6、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。


7、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”


8、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。


9、1.男人喜欢多情的女人,但自己的女人例外;女人讨厌好色的男人,却希望对自己例外。
2.很少接触女人的男人很容易被女人接近;很少接触男人的女人很难被男人接近。
3.女人总是慢慢地爱上某个男人;男人总是一眼就喜欢上某个女人。
4.有了爱情,女人容易满足;只有爱情,男人不会满足。

调侃生活的幽默笑段

1、笑得满脸是嘴,哭得满眼是泪。


2、有时候,越跟人打交道,越喜欢狗。


3、来之不义,会任意挥霍;来之不易,会倍加珍惜。


4、其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。


5、出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。


6、发完工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期。这个月就完了。。。


7、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。


8、在职场里,时间不是金钱,所以常常都得加班;打麻将,时间是金钱,所以人们常常会熬通宵。


9、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。


10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。


11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

爆囧,丢人丢大发了




1、第一次租房时和房东面谈。


房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。


请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?


房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二。



2、去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?


服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像。。。好像是被我卖了。。。



3、电梯里,小屁孩看了我一眼:“叔叔好!叔叔你真帅! ”


我心想,咦,这孩子家教真好,正美着呢!


他妈说:“那个。。。孩子没见过世面,就会瞎说,看谁都说帅,真不好意思。”


我@#$%@#$%



4、看到公司女神在发朋友圈,我:“我感觉你很少发朋友圈啊,一点都不像别的女生,成天到晚的都在朋友圈分享。”


她:“其实,我也天天发的,只不过只有你看不到。”


我$%@#$%



5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”


服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆! ”


我。。。



爆笑夫妻,明争暗斗小两口

1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。


2、老婆叫我:亲爱的,吃饭了。
我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!


3、老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆:“你好看?你哪里好看了?”
老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”
老婆:“我昨天啥时候夸你了?”
老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”


4、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”
我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”


5、老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。
老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。
我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!


6、爱赌博的老公竟然爱上了打网球,老婆心想这不太正常啊,便打电话给老公:“亲爱的,你在哪啊?”
老公说:“我在球场。”
老婆问:“究竟在球场还是在赌场?快点给老娘滚回来!”
老公怯怯地说:“我在球场和朋友赌球!”


7、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。
老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”
老公想了想,说:“是啊!”
老婆:“是什么花呢?”
老公:“仙人掌。”
老婆:“你是说我身上长刺?”
老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”


8、老婆高价买回化妆品之后,迫不及待的妆上:老公,你觉得我怎么样?
老公:老婆,我只能用一个成语形容你,叫倾什么来着的?
老婆:你是说我倾国倾城?
老公:不,我是说你化妆品一买就是几千,就这样下去,我们还不倾家荡产!
老婆啪就是一下:尼玛!!!

然后就挂断了

接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?电话那头一阵沉默,然后就挂断了。

这冷幽默的笑后感是:很无语啊!

1、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。


2、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,我最看不得这种行为,于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:“对不起,我拨错了! ”


3、有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”
我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!


4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
我:“26了。”
大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”


5、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”
妹妹:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍什么照啊?”
妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”
我。。。

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