1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

2、我：喂，110吗？我要报案！
Pol.ice：你好！什么情况？
我：人不见了！
Pol.ice：谁？
我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice：!$#$$%#$^

3、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。。。

5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

6、朋友圈：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！

7、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。

2、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。

3、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。

4、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。

5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

6、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。

7、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。

8、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成A，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！

9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

10、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

甲：为什么女生不喜欢主动表白？乙：因为就算是鼻孔再痒也需要手指头主动来抠啊！

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！

少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？” 

“我叫李一。” 

“这位高僧怎么称呼？” 

“我叫弘一。” 

“这位大儒怎么称呼？” 

“我叫周一。” 

“滚！！再不走就打死你！ ”

3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。

城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。

听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？

外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？

小贩：禁了。

外地人更奇：禁了？连笑也禁了？

小贩：这个字也不能说。

外地人讶然：为啥？

小贩附耳：因为笑里藏刀。

4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。

男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

1、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走！”Pol.ice说。

2、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。
小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！
几个小混混终于认为我有病走开了！

4、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！
我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……

5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

1、小李车祸后双目失明，终于摆脱了近视的烦恼。2、一女子疯狂迷恋小鲜肉，现已正式入住菜市场。3、猴山上为什么没有人住?因为猴得住。4、一个日本人叫房屋中介。5、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子，爷爷带起拳击手套兴致来了。。。

本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？

1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。
关系比较好的会说：你怎么老生病？
关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”
闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”
泥妹，绝交！

4、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

6、去相亲，女孩：有房吗？
我：没有
女孩：有车吗？
我：没有
女孩：那你有存款吗？
我：没有
女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？
我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

7、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

8、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？
B：夏天太阳大啊，遮阳呗。
A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

9、爸爸给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。