非常开心

鱿鱼

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

婚恋生活很幽默。

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧1小伙子:“你等一下,我马上去找绳子。”

周围都很绿色

一同事前几天离婚了,心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他:“你俩为什么离婚的?”同事:“都说婚姻是爱情的坟墓……”我:“这就是你离婚的原因?”同事:“不,离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……

大学要毕业了跟舍友扯淡

大学要毕业了跟舍友扯淡,说读了个一本有毛用,都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊,读个本科到毕业了一无是处,读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

睡觉前后的搞笑小两口

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去1老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!1

幽默思考:细品生活,感悟很多!

1、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。


2、比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。


3、堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


4、走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。


5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。


6、生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。


7、发明领带的人一定是想上吊自杀,结果无意中看了一眼镜子。。。


8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。


9、圆规为什么可以画圆?因为心已定,脚在动。你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动。


10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。


11、不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?


12、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?


13、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?
又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?
前者,最多就是一句谢谢!
后者,那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

我和你妈同时掉水里,你会救谁

我和你妈同时掉水里,你会救谁? 1、家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。 2、“我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。”

火上浇油

大部分人化妆的效果是雪中送炭,底子好的呢是锦上添花,当然还有那种火上浇油的。

商家爆笑,有奸商有逗商!

1、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么?
老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


2、有次去外地,一当地大叔给他推销烟,朋友问:大叔你这烟不会是假的吧?
大叔一本正经的来一句:怎么可能,全是我自己做的怎么会有假!


3、买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。


4、我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘:“买点榴莲和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”
我这笑实在是憋不住了。。。


5、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了,特生气,果断质问店家“不是说质量很好吗,怎么才两天就坏了。”
等半天,店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了,给个五星好评去~


6、小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”
小李#$%$%


7、下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。
老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?
老板娘:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!
我^%&*%^&*

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