同学毕业三十年聚会，一个邋遢的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”答曰：“低保。”

哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？小明回答：出轨！哲学老师摇头。小红回答：性格不合！哲学老师摇头。小强回答：家庭暴力！哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。

有一次喝多了，一个人回到宿舍睡觉，晚上肚子疼醒了，想上大号。可是喝了酒站都站不稳，别说走到厕所去了，所以一着急，干脆就拉到自己洗脸盆里了。第二天早上被熏醒，心想这么丢人的事儿可不能被人发现，于是赶紧趁着早上没人，悄悄跑出去把洗脸盆扔单位院子拐角处的大垃圾桶里了。
晚上吃饭的时候，听到同事们议论：
“卧槽太TM变态了，居然把屎拉垃圾桶里了。”
“那么高他咋爬上去的？”
“谁TM知道，要不咱们查监控去吧！”
……

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！ ！！

一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝，那狗没刹住掉鱼塘里了，我忍不住哈哈大笑，媳妇这时看着我，来了句：看到了吧，玩鸡的都没好下场……

1、前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

2、今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”

我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了碍…”

3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。

抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。

民警赶来后， 调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你为什么不早点拿出来！！！ ”

4、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。 

我问我妈是什么，她说是白糖。

我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。

然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是：化肥！

5、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，

此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通”

1、我有敬业福，想换金六福和周大福，有意私聊，急急急！！！

2、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发。

3、一年里我最喜欢的月份便是二月了，这个月只用单身28天。

4、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定 。

5、“女朋友怎么没跟你回来？”
“人家也有爹妈。”

6、“除了吃喝你还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么？”
“嫖赌。”

7、据说年初一叫你老婆跪在门口帮你拿拖鞋，一整年会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

8、春节我就不祝你们发财了，我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎，这就千金难买，堪称完美了，其实的留给别人祝福吧！

9、2021年文明过年倡议书：
1、上学的不要问成绩。
2、上班的不要问工资。
3、做生意的不要问收入。
4、单身的别问有对象没有。
5、有对象的别催结婚。
6、结婚的别催生娃。
7、有娃的别问几个。
8、一个娃的别催生二胎。

1、男生买了房就有底气结婚了，女生买了房就有底气单身了。

2、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

3、今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。

4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本 ，一个是糊里糊涂地挣钱。

5、真实的四大火炉：没开空调的卧室，没开空调的客厅，没装空调的厕所，家外头 。

6、认认真真上班，这根本不叫赚钱，这是劳动换取报酬。只有偷懒，在上班的时候划水摸鱼，你才从你老板那赚到了钱。

7、当代互联网太难混了，现在说一句西施美，还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思，没有说贵妃胖的意思，没有说东施丑就不配捂心口的意思。

8、鼠年就是：平时像老鼠一样尽量呆在家里，饿了时才像老鼠一样出去觅食，还尽量带回家吃，见了人尽量躲远点，保持两米距离，再靠近就赶紧跑开。

9、一个人的社交页面总是发奢侈品，一般不是真有钱，总是发诗句，一般不是真懂艺术，总是发笑话，一般不是真快乐，但总是发吃的，一般是真的饭桶。

10、世界上有两种事很难，一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师，第二件事做的好的叫老板，这两件事做的都好的叫老婆。

11、保温杯真的是天才发明！
夏天带一杯子冰块出门，热的时候直接啃冰块降温，吃饭的时候饮料还能自己加冰，不用担心外面的冰块不干净。放久了化开了就是一杯冰水！
关键是我妈看到我带保温杯出门吃饭还会觉得我养生健康，真的绝了！

1、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？

我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

2、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。

朋友：我的眼里只有你。

3、你在什么时候会被叫帅哥？

A：买东西的时候。

B：吃饭的时候。

C：和你站在一起的时候。

4、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”

“哪两层？”

“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！ ”

5、A：“如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？”

B：“黑白无常”

6、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。

女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……