1、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

2、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈竟然主动放弃了。
出店后我问老妈为啥？不像你的性格啊！
老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。

3、老公对老婆说 ：老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。
老婆感动地：老公你真好，好爱你！
老公：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。

4、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”

5、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。
走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

6、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。
老婆。。。

7、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

2、一天，兔子来到乌龟家。

一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”

师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？

因为大家是从它那独立出来的。

5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

1、贱货英语，毁我青春，拉我总分，伤我自尊。

2、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

3、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

4、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

5、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

6、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

7、考试还有最后两分钟交卷，我发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

8、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

9、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

10、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

11、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

1、胖子，是个有罪的人，犯了巨额脂肪来源不明罪。

2、自从我用了智能移动电话后，我的智能、移动和电话都在减少。

3、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

4、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘，这就是所谓的焦虑。

5、三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱，时不时品一下雾霾，而这两天吃的是套餐。

6、你们发现没有，一天有24小时其实是个骗局，8小时用来睡觉，8小时用来上班，还有8小时哪里去了？是不是从来没见过？

7、教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻B，行人傻B，自行车傻B，前后车傻B，主路辅路傻B，路上除了自己全是傻B。
当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了，这才是一个合格的车手才有的素质。

8、现在在单位，一把手，你就说他是沙瑞金；二把手，你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈，哪里哪里、不像不像。。。
其实心里早就乐开花了，觉得你这个祁同伟还挺会说话的。。。

9、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

10、上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

11、拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史；空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德；柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏；泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生；瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”

1、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。

2、有些人失去了才知道，当初就不该好好珍惜。

3、穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回音。

4、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

5、网恋就好好网恋，别老要看素颜照，我自拍如果不P，你能和这么漂亮的女生谈恋爱？

6、成熟的大人不会挑食，成熟的大人会说：这个我不能吃，会过敏。

7、佛系微博用户：不发，不评，不转。不撕，不怒，不传。一切偶像，皆是虚妄。种种谣言，过眼云烟。热搜热榜，不过梦幻泡影。明星劈腿，菩提静静吃瓜。自在刷新，欢喜圆如。随缘点赞，善哉善哉。

8、小时候你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。

长大了才发现，这都是真的。

9、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离。

10、喜欢的人讨厌我讨厌的人：堪称完美；

喜欢的人讨厌我喜欢的人：站队难题；

喜欢的人喜欢我喜欢的人：莫名嫉妒；

讨厌的人喜欢我喜欢的人：你配吗你；

讨厌的人讨厌我讨厌的人：半斤八两；

讨厌的人喜欢我讨厌的人：物以类聚；

喜欢的人喜欢我讨厌的人：草踏马地。

1、比爱情消逝更快的是手机电量，比男人更不靠谱的是手机信号。

2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

3、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

4、最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

5、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

6、每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。现在的年轻人啊！

7、爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！

8、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

9、女生找对象还是有钱的好。
赚不到钱的男人肯定有他自身原因，终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。
同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在，渐生爱意。

10、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！

如果外星人去了美国，会引发一场星际大战; 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱; 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”

老师 ：西木，你干嘛呢？多大的人了，还玩这个，你多大了？

西木：我一米七五左右

老师：我问的是你的年龄

西木：是去年的还是今年的？

老师：当然是今年的啊

西木：是现在说还是下课说

老师：现在

西木：是大声说，还是悄悄地说

老师：你玩我那，到底说不说

西木：但是，你问我的年龄干嘛

老师：我随便问问不行吗

西木：不说不行吗

老师：哎呀，算了算了，我们继续上课

老师：我们一起复习一下反义词

老师：西木，你来答

老师：来吧老弟

西木：走吧小哥

老师：还不错，好嗨呦

西木：好无聊

老师：很好

西木：非常好

老师：错了

西木：对了

老师：你咋就这么不明白呢

西木：我很明白的

老师：你起来

西木：我坐下

老师：老师叫你起来，你没听到吗

西木：老师叫我坐下，我听到了

老师：你还敢不听老师的话

西木：我还不敢不听老师的话

老师：你知道我在说什么吗

西木：我不知道我在说什么

老师：我知道你是故意的

西木：你不知道我不知故意的

老师：我不跟你说了

西木：你要跟我说

老师：算了吧

西木：继续呀

老师：你给我闭嘴