1、女友：如果有美女勾引你咋办呢？
我：三十六计中的一计。
女友：走为上计？
我：将计就计。。。

2、“亲爱的，你爱我有多深？”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是。。。双卡双待啊！！！

3、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！

4、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。
男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。。。

5、路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。

6、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？
最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

7、今开车回家，堵车，看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子，Pol.ice：是不是喝酒了，啊？
男子：没。
Pol.ice：再胡说，脸这么红还说没喝？当我是傻子呢！
男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！
Pol.ice：哦？就算是打的，车为什么开的那么慢？
男：说你傻吧，眼都打肿了，看不清啊！

1、事到如今，我们早已学会，把自己好的那部分归结为奋斗，把自己差的那部分归结为星座。

2、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。

3、小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好我机智，我说你可算找对人了，我正在小额款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。。。
还没说完这货就TM颠了。。。

4、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

5、有人说人没有性生活就是残疾！单身狗的我表示受到了一万点伤害！不过，从此以后，我又多了一个优点：身残志坚！

6、别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。

7、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！
我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

8、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？ 。。。根本连不上隔壁的WiFi。

9、你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？

10、床前明月光，闻见羊肉香。
多想搓一顿，就是钱紧张。
无奈看冰箱，里面全是霜。
不见有鱼肉，菜也溜溜光。
心情特难过，只能喝米汤。
谁若下饭店，我想借个光。
你们啃羊腿，我只喝羊汤。

听起来最直男癌的一句话：做家务的男人容易痴呆今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我。。。

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑１

1、随口答应不如认真拒绝。

2、人最怕：深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

5、有人上班不是为了赚钱，而且在家待着花钱会更多。

6、其实你平时自我感觉还挺不错的，可一旦喜欢上谁，马上就开始嫌弃自己了。

7、秘密是什么，是今日你与别人增进感情的催化剂，是明日你死于无形的致命伤。

8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的：他们什么也不干，就想获得所有的趣味。

9、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？

他高兴的说：喜欢。

于是我就把他卖给当地人了。

2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ”

她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！

3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？

答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃

说个不开心的事：她嫁的不是我……

6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方？！” 

如何用最基础的阿拉伯语写一篇惊悚刺激的短篇小说：9~8~7~6~5~4~3~2~1~0~allah akbar!

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

2、我：“宝贝，吃个鸡腿。”
儿子：“我不吃鸡皮。”
我：“妈妈帮你咬掉。”
片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。

3、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的！”

4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”

5、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。
我。。。

6、老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

7、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。

8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。
老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。

9、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”